[Хельга Иденмарк]

18+, чтобы никого не травмировать

Неприятно осознавать, что то, что ранее радовало, вызывает чувство опустошения и тоску. Особенно, когда подобные чувства касаются чего-то столь цикличного, как время года, которого ты вроде как всегда ждал, потому что всегда чувствовал себя просто физически комфортно... а потом новости бьют тебя, как обухом по голове, и ты осознаёшь, что человек, с которым ты виделся каждый несколько дней на работе, всё. Нет его больше. И это происходит так нелепо и глупо, что ты просто не можешь осознать, как именно это могло случится. И что если бы не холод, то могло и обойтись. И вот в твоей памяти вы ещё сидите, обсуждаете планы на следующий сезон, а теперь ты понимаешь, что он больше не придёт. Не поговорит. А ты сам и так находишься в столь разбитом состоянии, что не можешь даже заплакать, слёз просто нет.

Это... даже не боль, знаете.
Просто странное ноющее чувство пустоты, незакрытый гештальт.
Я не уверена, что есть правильное название у такого ощущения.

И поговорить с близкими не получается. "Не близкий родственник", "Тебе действительно есть дело?", и вроде есть вот это понимание, что каждый справляется по-своему, и что действительно не такой уж и близкий человек, но это скребущее чувство просто не уходит с задворок сознания, вызывая ощущение, что нужно делать хоть что-то. Сохранять видимость нормальности, когда осознаёшь, что ты и так не в порядке, это такая тонкая балансировка на грани фола. Раньше хоть иногда были срывы, а сейчас... и их нет. Просто пустое состояние. Ничего не хочешь, ничего не интересно, и просто убийство о буковки хоть немного помогает привести голову в порядок, и это тоже странно... понимать, что для окружающих ничего не изменилось. Что всё продолжается. И ты вроде бы тоже двигаешься, но как-то механически, и тупо сидишь лишние полчаса на перерыве, потому что не сразу доходит, что привычного разговора не будет. А ты даже не можешь поплакать наедине с самой собой, хотя и хочешь? Или не хочешь. Нет какого-то чёткого "как должен реагировать" в своей голове, особенно на фоне того, что этого могло и не случиться, если бы человек просто не был один. Если бы хоть кто-то заметил раньше. Если бы не холод. Это... просто странно, как всё иногда нелепо заканчивается. А смотреть на улицу, чтобы успокоиться и привести в порядок мысли? Тошно. Просто тошно. Потому что всё это постепенно накручивается, и ощущения хождения по кругу никуда не девается, в то время как окружающим приходится улыбаться, словно бы всё в порядке. Но даже это далеко от настоящего. Потому что вежливое поднятие уголков губ, чтобы тебя не сочли грубым - далеко от нормальной улыбки, и... побег в мир виртуальный всё ещё не лучший механизм преодоления, но оно странно успокаивает, ведь далеко от реальности и это совершенно иная жизнь. Иногда мне кажется, что я потерялась где-то в собственной голове, но, наверное, это всё ещё лучше совершения непоправимой херни.

[Хельга Иденмарк]

Не в тему предыдущего поста.
Черновики, автоматически сохраняющие, на форуме - охуенная штука. Мой ноут решил перезагрузиться, и я решила, что всё, пиздец, кусок ГМ-поста потерян... а нет! Всё на месте. А то хотелось побиться головой об стену.

*тихо радуется функционалу*

[Сусанна]

Настроение: на день пропасть в Disciples II.

[Твиньч]

Посмотрел на форумчан, отыграл флуд Ин Реал лайф, порадовался.

Блин, крутые.

[Калеб Хейл]

Вопрос подразумевает ответ О_О Зачем ты его изначально задаешь?? Идиоты...

[Энтропий]

Энтро сделал сцену для квеста.
Я ХЗ выживем ли мы с группой. 

[Сусанна]

Как же меня легко растрогать. 🥹

[Соната]

Хм... вокруг все всратее и всратее...

[Баргенэр Дум]

В одном квесте можно забрать робота, в другом понадобились знания о роботах... Вселенная мягко намекает, что пора бы выучиться на магоинженерию и... простую инженерию. Для общего развития.
И возможно, что это не единственное.
Единственное что волнует в этом - как бы перс не ушёл уклоном в технократы, а то бывает такое

[Калеб Хейл]

опять перелопатил свои умения и арты))

[Джейк JC Хрома]

ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ ОСУЖДАЮ

[Агнет]

Где деньги лебовски.

[Фрида Астер]

Интернет принёс две мысли про выстраивание диалога с человеком, который сам себе решил, что вы неправы, и решил вам доказать, что вы несете какую-то дичь (с)

1. Люди очень легко, быстро и охотно находят подтверждение своей картине мира. Чужая оценка — не про вас.

2. Если оппонент не настроен на сотрудничество с самого начала, не играйте в шахматы с голубем. Мало того, что он на доску насрет, так еще и улетит, довольный и убеждённый, что он прав и победил.

С голубя взорала :D

[Сусанна]

Вайбувсенький вечерок перед сновым и тяжёлым рабочим понедельниковым.~

[Тиарра Эверли]

Почему как выходные - так нет горячей воды? Что за издевательство?

[Исида]

Сижу в пол первого. Напеваю:

[Исида]

18+, чтобы никого не травмировать

Неприятно осознавать, что то, что ранее радовало, вызывает чувство опустошения и тоску. Особенно, когда подобные чувства касаются чего-то столь цикличного, как время года, которого ты вроде как всегда ждал, потому что всегда чувствовал себя просто физически комфортно... а потом новости бьют тебя, как обухом по голове, и ты осознаёшь, что человек, с которым ты виделся каждый несколько дней на работе, всё. Нет его больше. И это происходит так нелепо и глупо, что ты просто не можешь осознать, как именно это могло случится. И что если бы не холод, то могло и обойтись. И вот в твоей памяти вы ещё сидите, обсуждаете планы на следующий сезон, а теперь ты понимаешь, что он больше не придёт. Не поговорит. А ты сам и так находишься в столь разбитом состоянии, что не можешь даже заплакать, слёз просто нет.

Это... даже не боль, знаете.
Просто странное ноющее чувство пустоты, незакрытый гештальт.
Я не уверена, что есть правильное название у такого ощущения.

И поговорить с близкими не получается. "Не близкий родственник", "Тебе действительно есть дело?", и вроде есть вот это понимание, что каждый справляется по-своему, и что действительно не такой уж и близкий человек, но это скребущее чувство просто не уходит с задворок сознания, вызывая ощущение, что нужно делать хоть что-то. Сохранять видимость нормальности, когда осознаёшь, что ты и так не в порядке, это такая тонкая балансировка на грани фола. Раньше хоть иногда были срывы, а сейчас... и их нет. Просто пустое состояние. Ничего не хочешь, ничего не интересно, и просто убийство о буковки хоть немного помогает привести голову в порядок, и это тоже странно... понимать, что для окружающих ничего не изменилось. Что всё продолжается. И ты вроде бы тоже двигаешься, но как-то механически, и тупо сидишь лишние полчаса на перерыве, потому что не сразу доходит, что привычного разговора не будет. А ты даже не можешь поплакать наедине с самой собой, хотя и хочешь? Или не хочешь. Нет какого-то чёткого "как должен реагировать" в своей голове, особенно на фоне того, что этого могло и не случиться, если бы человек просто не был один. Если бы хоть кто-то заметил раньше. Если бы не холод. Это... просто странно, как всё иногда нелепо заканчивается. А смотреть на улицу, чтобы успокоиться и привести в порядок мысли? Тошно. Просто тошно. Потому что всё это постепенно накручивается, и ощущения хождения по кругу никуда не девается, в то время как окружающим приходится улыбаться, словно бы всё в порядке. Но даже это далеко от настоящего. Потому что вежливое поднятие уголков губ, чтобы тебя не сочли грубым - далеко от нормальной улыбки, и... побег в мир виртуальный всё ещё не лучший механизм преодоления, но оно странно успокаивает, ведь далеко от реальности и это совершенно иная жизнь. Иногда мне кажется, что я потерялась где-то в собственной голове, но, наверное, это всё ещё лучше совершения непоправимой херни.

Тоже, наверное, 18+

Чувствую себя тем самым парнем с петлёй на шее который поворачиваясь к соседу спрашивает у него: "В первый раз?".

Не могу сказать что до конца понимаю твою боль. Мне всегда было гораздо сложнее наблюдать за горем других, чем переживать потерю самому.

До сих пор помню как стою с матерью на кухне. Она в слезах, в соседней комнате лежит мой дед. Астматик. Скорая не успела совсем чуть-чуть. Минут на пять-десять.

И я понимаю что мне как-будто всё равно. Что плачущая мама меня заботит в разы больше чем его смерть. А ведь я его любил. Практически всё детство провёл с ним, пока родители были на работе. И ничего в душе не колышет. Лишь сожаление что не получится завалится в гости, сходить поиграть в аэрохоккей и покидать петарды на Новый Год. Как будто я в другой город переехал, а не родственника лишился.

Ну умер человек и умер. Че тут такого? Вот отстою отпевание, маму обниму и пойду в доту вечерком катать. Завтра можно в школу не идти. Высплюсь. Оценили цинизм? Вот и меня тогда собственный пофигизм до печенок пробрал.


Собственно, я это к чему. Хорошо что не все люди такие как я. Иногда эмоции это хорошо. Это правильно. Не знаю как тот человек, а лично мне было бы приятно знать что я кому-то нужен и что кто-то будет грустить если меня не станет.

Здесь главное не замыкаться в себе. Ты уж извини, но родственники у тебя, конечно, немного сволочи. Привыкшие мерить всех по себе. Ну нельзя так отмахиваться от человека если он реально переживает.

Тебе не с кем об этом поговорить. Поделится переживаниями. И ты банально замыкаешься в себе. В собственных переживания. Скатываясь в депрессию.

Выход тут один – побольше общения и положительных эмоций.
(Если хочешь. Можешь меня в лс или дискорде пинать. С удовольствием составлю компанию в войсе. Ну или тащи туда кого-нибудь из Иденмарков) Поверь, оно реально помогает. Станет легче.

[Кьелль]

hello nightmare my old friend

[Майкрофт Дум]

18+, чтобы никого не травмировать

Неприятно осознавать, что то, что ранее радовало, вызывает чувство опустошения и тоску. Особенно, когда подобные чувства касаются чего-то столь цикличного, как время года, которого ты вроде как всегда ждал, потому что всегда чувствовал себя просто физически комфортно... а потом новости бьют тебя, как обухом по голове, и ты осознаёшь, что человек, с которым ты виделся каждый несколько дней на работе, всё. Нет его больше. И это происходит так нелепо и глупо, что ты просто не можешь осознать, как именно это могло случится. И что если бы не холод, то могло и обойтись. И вот в твоей памяти вы ещё сидите, обсуждаете планы на следующий сезон, а теперь ты понимаешь, что он больше не придёт. Не поговорит. А ты сам и так находишься в столь разбитом состоянии, что не можешь даже заплакать, слёз просто нет.

Это... даже не боль, знаете.
Просто странное ноющее чувство пустоты, незакрытый гештальт.
Я не уверена, что есть правильное название у такого ощущения.

И поговорить с близкими не получается. "Не близкий родственник", "Тебе действительно есть дело?", и вроде есть вот это понимание, что каждый справляется по-своему, и что действительно не такой уж и близкий человек, но это скребущее чувство просто не уходит с задворок сознания, вызывая ощущение, что нужно делать хоть что-то. Сохранять видимость нормальности, когда осознаёшь, что ты и так не в порядке, это такая тонкая балансировка на грани фола. Раньше хоть иногда были срывы, а сейчас... и их нет. Просто пустое состояние. Ничего не хочешь, ничего не интересно, и просто убийство о буковки хоть немного помогает привести голову в порядок, и это тоже странно... понимать, что для окружающих ничего не изменилось. Что всё продолжается. И ты вроде бы тоже двигаешься, но как-то механически, и тупо сидишь лишние полчаса на перерыве, потому что не сразу доходит, что привычного разговора не будет. А ты даже не можешь поплакать наедине с самой собой, хотя и хочешь? Или не хочешь. Нет какого-то чёткого "как должен реагировать" в своей голове, особенно на фоне того, что этого могло и не случиться, если бы человек просто не был один. Если бы хоть кто-то заметил раньше. Если бы не холод. Это... просто странно, как всё иногда нелепо заканчивается. А смотреть на улицу, чтобы успокоиться и привести в порядок мысли? Тошно. Просто тошно. Потому что всё это постепенно накручивается, и ощущения хождения по кругу никуда не девается, в то время как окружающим приходится улыбаться, словно бы всё в порядке. Но даже это далеко от настоящего. Потому что вежливое поднятие уголков губ, чтобы тебя не сочли грубым - далеко от нормальной улыбки, и... побег в мир виртуальный всё ещё не лучший механизм преодоления, но оно странно успокаивает, ведь далеко от реальности и это совершенно иная жизнь. Иногда мне кажется, что я потерялась где-то в собственной голове, но, наверное, это всё ещё лучше совершения непоправимой херни.

Прости за тэг, но в плюс я эти мысли не умещу....

Пускай тоже будет 18+

Не слушай тех, кто говорит, что "раз не родственник, то чего переживать?". Переживать можно и за неблизкого человека, если с ним по каким-то причинам было хорошо и комфортно. Или даже просто интересно. Но чем-то зацепил. И может быть то просто знакомый, но который по ощущениям ценнее, чем вся родня вместе взятая. А иногда не обязательно быть человеком, чтобы быть родным существом.
Сочувствую, что так вышло с твоим товарищем по работе. 

Не хочу сейчас изображать из себя доморощенного психолога, но "отсутствие эмоций" может быть и защитным механизмом психики. Когда уже столько всего накопилось и тут это вот ещё, что проще отключить всё, чтобы не перегореть. Так что ещё может накрыть волной (и если надо будет поплакать - плачь, это немного поможет). А может не накрыть, и такое бывает. Но посматривай за собой.
Исида дельную мысль предложила: поговорить с кем-то. Это помогает не переживать в одиночку, а может потом и выйти накопившимся эмоциям. Это полезнее, чем держать в себе. Говорю как мастер спорта по удерживанию переживаний в себе.
Если совсем уж будет плохо (судя по тому, что у тебя там и без этого нервяка много) - может быть стоит поискать помощи у квалифицированного специалиста.

У меня, если честно, было так, что я особо не горевал по ушедшим родственникам. Где-то в силу возраста, а где-то... А хз чего. Если напрячь память, то за мою жизнь ушло не то чтоб мало людей, а кто-то ещё тоже мог бы пожить. Кто-то близкие родственники, кто-то более дальние, кто-то вообще друзья родителей, хотя их я тоже знал. И я знал, как эти люди ко мне относились и сколько со мной проводили времени. Но выглядело так, будто я скотина бессердечная, хотя грусть была, просто внешне не проявлялось.... А потом, много позже, на руках умирает любимый питомец, которого растил со щенков. Кто-то говорил потом "да чего ты, это всего-лишь собака"... А я выл так, что думаю, слышал весь дом (хотя думаю, как всегда все внимания не обратили). Сказавшему эту тупую фразу повезло, что нас разделяли километры, а то б, боюсь, не сдержался и прибил к чёртовой матери за полное отсутствие мозгов.

Это я к чему..... К тому, что писал выше: не важно, родственник там или нет. Если ты переживаешь, значит, чем-то зацепило. Значит, не всё равно. А кто говорит, что должно быть всё равно - шли нахер. Вдогонку кинь им ещё учебник по психологии и по этике! Ты имеешь право на переживание, на грусть, на скорбь, даже если это не твой ближайший родственник. Ты в принципе на это право имеешь. Только, главное, не переживай в одиночку и не держи в себе. 

[Майкрофт Дум]

Не хочу спамить сообщениями, но в том, что выше, рука не поднялась это добавить ._.

Сегодня попробую со своим специалистом подтвердить мои предположения на счёт одной фигни, которая очень здорово объясняет.... Вообще всё. И что терапия застопорилась, и что со мной всю жизнь было и т.д....
Надеюсь, что хотя б скажут "да, есть чёт такое, поди за подтверждением к другому спецу".

Ну, а если не скажет.... Well, посмотрим. Либо сяду на жопу ровно дальше откапывать пирамиды на своих раскопках, либо всё равно поеду в Новосиб к специалисту, который с этим работает и сможет поставить диагноз или опровергнуть мои предположения.

Даже надеюсь, что это оно.... С одной стороны, грустно, если окажется оно. Потому что с этим жизнь не станет "условно нормальной" даже с постановкой диагноза и терапией. Всё ещё придётся прикладывать усилий больше, чем среднестатистическому "нормальному" человеку. Но с другой, я смогу получить терапию и стратегии организации жизни, что всё-таки должно, по идее, улучшит её. А значит, может я наконец-то смогу работать над тем, что хочу, не откладывая это на долгие годы. Пусть всё равно с перерывами, но всё же... Так что, вроде грустно, а вроде и жду. Потому что, согласитесь, кошмар длинной в 16-17 лет (а может и больше) должен же когда-то закончиться?

Уточнение: всё это относится к психологической и нейропсихологической части. Руки-ноги и остальные органы на месте и функционируют нормально, тут беспокоиться не надо.

[Энигма]

оборудование за три дня замерзло и жесточайше тормозит

[Сусанна]

На упомянутую выше тему тоже захотелось высказаться.

Ох уж эта моя губительная эмпатия, это чувство сострадания всему живому, когда собственные переживания или даже горе ничто в сравнении с утратами близких. Когда я училась на средней ступени в академии, у меня где-то на окончании второго курса появилась подруга с параллели (она на программном обеспечении, я на тех.эксплуатации, когда дисциплины порой пересекались и нужна была помощь), которая бы, наверное, иначе никогда ко мне не подошла, т.к. она впервые увидела меня и подумала "она та ещё стерва, наверное".
Ага, эта "стерва" в какие-то утры потом просыпалась, читала её сообщения о том, что у неё отец умер, а затем бабушка, и когда она без особых эмоций переносила это, я весь день напролёт слёзы лила от беспокойства и соболезнования.

Мои же потери переносились будто немного легче... Но не без чувства опустошения и слёз, особенно с учётом того, что обстоятельства всегда были против того, чтобы я попрощалась с ушедшими. Когда-то в один год с разницей в несколько месяцев скончался крёстный, который сидел (за "котики"), а затем и прабабушка под сотню лет. Однако ввиду специфики моей работы тогда (режимный объект, введено военное положение, кто-то из гражданских в отпуске, а их не отозвать, естественно) постоянно был завал, нехватка рук и голов, а потому в лучшем случае могли дать отгул в случае утраты кого-то ну очень близкого. И так не попала на похороны обоих, работая по удачному стечению обстоятельств в день, из-за чего долго испытывала ужасное чувство вины. Что же касалось осознания утраты: если же крёстный отец был избран моими предками по фану и не принимал участия в моей жизни, то о смерти бабушки я узнала тоже на работе, когда была с ночной... Оставалось два часа до конца смены, это в 7 утра звонит матушка и говорит, что бабушка Лёня усё... У меня молча катились слёзы весь оставшийся день, я в таком состоянии шухерилась от руководства как могла, пока бежала до проходной.

Сейчас же очень не хочу думать о неизбежных будущих потерях, а потому живу сегодняшним днём и благодарю родных и близких за то, что они есть. С сопутствующими пожеланиями ещё долгих лет в здравии и сознании.

[Джейк JC Хрома]

В этом месяце, с приходом нового логиста, узнал, что с сентября прошлого года я должен сам создавать заявки на отправку груза. Тогда как я отправлял этикетку с данными старому логисту и она сама все делала.
Теперь я должен разбираться в программе, созданной не людьми не для людей.

[Макх Шесть]

Установил тему аркейна в опере гх теперь когда печатаю в браузере у меня каждая клавиша озвучена.
шурхшурхшурхшурхшурхшурх бац шурхшурхшурхшурхшурх бац шурхшурхшурх бац
БАЦ
Б А Ц

[Шейлина]

Если вы когда-нибудь захотите купить пачку с конфетами из Гарри Поттера с разными вкусами, то хорошенько подумаете - а хочется ли вам на вкус попробовать козявки, блевотину или жжёную резину?

Мы с братом и его женой вчера попробовали. Мусорка оказалась оплёвана.

[Сверр Шахрассар]

Сверр вчера молодец. Сверр все 14 акций залил на РПГ.ТОП. Все, что были. Гы) а сегодня Сверр написал админу и их уже опубликовали. 

Сверр хороший админ не бейти 

[Майкрофт Дум]

Чтожжжж... Ж... Ж-ж....

Психолог, увы, ничего не смог посоветовать (потому что, я подозреваю, просто в этой теме не особо разбирается. Но психолог всё ещё хороший так-то). А это значит, что в любом случае мне отправляться в Новосиб за окончательным мнением. И, надеюсь таки, за диагнозом и лечением QwQ А то я устал уже...

Но на моменте, что надо куда-то далеко ехать, звонить в клинику, записываться и я даже не знаю, на сколько дней останусь в городе (а может вообще придётся в один день приехать и только на следующий идти на приём, чтобы не галопом по Европам, пытаясь уложиться во время после приезда) я чёт поплыл QwQ Всегда была проблема звонить куда-то.....

Эххххх, приключения... С тратой денег.... Опять ТwТ И пока даже хз когда, но лучше бы пораньше....

[Малахия]

Оникс: - Переговоры.
Малахия: - Переговоры? Не, не слышал. Давит угрозой. Когда-нибудь Оникс явно пожалеет, что взял с собой эту тварь)

P/S Оникс такое солнышко, которое явно может выжечь глаза, если ему перейти дорогу)
Я не мог не:)

[Малахия]

@Соната Мне кажется, ты не в том Ордене

[Аранарх]

Почему каждое нововведение в боевую систему видится мне попыткой сбалансировать двуногую табуретку забиванием в нее гвоздей?

[Сусанна]

Не хватает ещё одного цвета (типа синего, как у Шейлины) - и это было бы GO GO POWER RANGEEEERS

[Хельга Иденмарк]

Промежуточные итоги годового пребывания на форуме, потому что почему нет.

• Я больше не могу играть в ВК.
  К хорошему быстро привыкаешь, и теперь формат соцсети попросту неудобен, даже пытаться не хочется.
• Я потратила огромное количество нервов на вещи, которого того действительно не стоили.
• Я постепенно привыкла больше общаться с людьми, в сравнении с первыми днями здесь, и это... весело. Ни к чему не обязывающее общение. И, в сравнении с последними ролевыми в ВК, в которых я была? Здесь намного более разумное и сдержанное комьюнити. Не без приколов и оговорок, не без конфликтов, но когда находишь свою нишу, тебе становится комфортно. Я нашла, где мне комфортно, и считаю это своей личной маленькой победой.
• Постепенно прощупывая своего персонажа, поняла, что мне нравится, а что нет. Усовершенствовала стиль. Когда только пришла сюда, очень боялась писать, особенно глядя на те многотысячные в символах отрывки, как в какой-то книге, что были у Роя и Фортуны, а я перечитала всех Иденмарков, чтобы понять, во что ввязываюсь (а теперь мне сложно играть магов... дожилась). Некоторые запросы в поисковики вновь выглядят дико, совсем как тогда, когда я начинала писать фанфики, и мой личный ФСБшник вновь развлекается с меня XD
• Никогда не думала, что буду этим заниматься, но начала собственный квест. Осознала, что не ищу лёгких путей, берясь за сложные сюжеты. На самом деле, некоторые действия игроков ставят меня в тупик, а иногда удивляют до крайности своей неожиданностью, так как в моей голове есть определённая картинка, но... знаете, в этом вся прелесть. Мне действительно нравится этот опыт, и это весело, сталкиваться с неожиданными действиями и наблюдать за чужими рассуждениями. Иной раз ощущаю себя ребёнком с пакетом киндер-шоколада XD
  Люблю ребят за это, хотя порой и случались недопонимания.
• Где были нейронки, когда я начинала ролить?.. кто его знает, но возможность сгенерировать внешность своего персонажа именно таким, какой он в твоей голове - это восхитительно! Главное не терять промты. Ещё веселее? Генерировать музыку под атмосферу, под персонажей. Это углубляет в погружение.
• Нет ничего более лулзового, как почти год игры спустя осознать, что всё время неправильно считал заряды... и при этом ни разу не лоханулся в квесте. Причём выяснить это совершенно случайно.
• Иметь четыре завершенных отыгрыша за год игры это грустно... пока не осознаёшь, что почти все твои отыгрыши - квесты, которые не стремятся заканчиваться, причём со всё теми же людьми, с которыми ты играешь в личках.
• Помимо этого, очень прикольно обнаружить людей, разделяющих твои увлечения фэндомами, причём совершенно случайно. Соната, Аранарх и Чи-Бин, как фанаты вахи, дают мне повод вкидывать мемы людям, которые выкупают приколы, и я просто радуюсь, потому что обычно я редко встречаю людей, понимающих юмор и некоторые фишки.
• Очень прикольно общаться с людьми, которые живут по тому же шибанутому графику сна, что и ты сам, и утром спят, а ночью в сети. Если бы не Хью и Бет я бы совсем заскучала. А ещё с ними действительно можно поговорить обо всём и это тоже очень важно. Когда люди ворчат на то, что интернет-друзья "не настоящие", они забывают, что раньше люди общались просто с ближайшими соседями в основном, вне зависимости от того, сходятся взгляды или нет, а сейчас интернет позволяет найти круг общения по интересам, где тебя понимают, несмотря на всех твоих тараканов. У них и свои есть. И чо спрашивается? Иденмарки мне действительно как семья)
• ...и неожиданно приятно, что людям не плевать на твои проблемы, хотя они тебя даже не знают. Я иногда выкидываю в мысли дня свои проблемы, и каждый раз теряюсь, получая отклик. Но это действительно помогает. Даже если я редко когда знаю об этих людях больше, чем аватарка и ник. Это интересный опыт. И он словно бы помогает более открыто говорить о себе и в жизни позднее. Разумеется, с теми, с кем можно говорить открыто.
• Лина, Бет. Наш чат на троих действительно даёт мне посплетничать, как никогда дальше XD
• А ещё, ввиду недавних событий, я начала составлять список "я никогда не..." в отыгрышах, в плане того, что -точно- не буду отыгрывать и чего -точно- не потерплю от соигрока. Оказалось действительно прикольным опытом.
• И, к слову говоря?.. когда начинаешь ГМить, потом идеи сами возникают в голове, но остаётся вопрос "где взять энергию". Это Бет у нас монстр. Я так не умею. Иногда я боюсь сестрёнку, хд

[Роан Атеран]

Удалила третьего ведьмака после двадцати часов игры. Оно шикарное, но как же меня трясет от открытого мира, боевки и гвинта. Боги.

[Сусанна]

Вот и минус квест... Начала вникать и втягиваться, и бац. х)

[Баргенэр Дум]

Не могу понять в чём слабость воина против мага. Наверное, я слишком много об этом думал.
Или слишком хочу спать уже

[Соната]

Но ведь это нормально... иметь уязвимости

[Ракша]

Мало мне коз. Покупаю Испанских и Румынских козлят.

[Сусанна]

В состоянии овоща Сана надумала херачить сначала куриный бульон, потом вспомнила, что у неё осталос три картоплины и одна морква размером с валыну Краха. Бахнула всё. И йопух, что вставать через пять часиков, зато... Макаронные человечки (плавають и тонуть)! 🥹

[Оэоуа Юяи]

Читая про паладинов и периодическое возвращение темы, в голове из раза в раз ворочается мысль: "через подаренные артефакты"(с)... Классический паладильник "получает энергию из своей паладинистости" (паладинистость следует проявлять в форме поступков, чтоб покровителю видно было). Ну и нацарапать тогда что-то типа "печать демиурга - это, мол, такая форма арта, которая непрерывно пыщет на последователя теомагией оком демиурга большой брат следит за тобой, и за каждое обнаруженное совершение демиургоугодного дела (список возможных дел прилагается) - позволяет ему +1раз воспользоваться своими свойствами. А за харам - наоборот, единицу или просто вычитает только на сегодня, или вычитает и записывает на будущее". Никаких принципиально новых навороченных механик. Условие "за демиуржеугодные дела паладильник становится магически сильнее, его дем дает ему определенные доп.возможности" выполнен, условие "за демиурженеугодные дела паладильник что-то теряет" выполняется. Условие "даже в конец падший паладильник служением и делами может вернуть расположение дема [расположение в форме все того же получаемого усиления] - тоже выполняется... Да и вообще довольно отыгрышная штука. имхо. В конечном же счете просто делаешь подключку по старинке с эпик артом любого содержания, или делаешь подключку с каким-то бонусом (да хоть аж с легой) - но второй вариант нормально работает лишь у самых старательных из последователей. Другой вопрос, что арты сейчас обесценились изрядно, это все очень сложно и люди не поймут, они уже привыкли к другому, баланс оно поломает, мету создаст, так что...

короче, ерунду сморозила.
#в порядке болезного полуночного бреда.
не ругайте убогую т_т

[Гуд Вин]

О чёрт! Мы потерпели крушение. Как нам теперь до дядьки Красномора добраться? Я ж этого не планировал *прочёл посты, ржот в голосину*

[Сокол Рустерхарт]

Удалила третьего ведьмака после двадцати часов игры. Оно шикарное, но как же меня трясет от открытого мира, боевки и гвинта. Боги.

Я вообще ни разу в гвинт там не играл. Ходишь, пейзажики смотришь, иногда про шлюшьи беды истории слушаешь... душа отдыхает как на рыбалке.

[Элизабет Иденмарк]

Упал интернет на 40 минут пока писала ГМский пост
Дописала не отвлекаясь, конечно, но... Как теперь дальше в посты идти...

[Кей]

Мысль утра.
Из-за того, что мой план по жизни поменялся и я два года считайте был в учебном отпуске. И изначально, изучать японский было очень перспективно. Но, после изменения плана, японский язык отходит в разряд хобби. А первым делом надо повторить и вспомнить, узнать всё что связано с профессией.  А в учебном заведении учебная нагрузка не снижается. И это превратилось в такую занозу в пятой точке. 
И вот, так и хочется забить большой и огромный болт и просто перестать ходить. Но, тогда посещаемость уменьшится до 80 процентов и жто приведёт к тому, что мне не дадут диплом, что я учился.

В общем, такая головная боль. Это я молчу о том, какая боль меня ждёт по возвращению из-за того, что маме пришлось взять кредит. (на машине в серьезную аварию попала, а без машины жить ей сложно).
А это на пять лет у банка... Да под нынешними процентами. >.>

А самое больное для меня - я сижу тут и ничего не могу с этим сделать, так как меня немножко недосказали, когда я мог на месяц пораньше вернуться и уже начать решать проблемы. 

[Джейк JC Хрома]

Нейросети = зло

[Элизабет Иденмарк]

Получила выплаты за первую часть ловушки
Чувствую себя ненадолго богатой

Покидала кубы
Поняла, что не особо и важно будто гранда даже делать, кубы не сильно лучше становятся
Все равно в среднем скачет, что там, что там 25-35 хд
А если будет праздник, то даже 40 перепадет! Или 40+, но всё еще не 50 хд

[Соната]

Знаешь...Намордник. Тебе нужен намордник. И кляп ещё, желательно. Одно на другое и можно без хлеба.
Больше тебе ничего не подойдёт, а в этом ты будешь смотреться изумительно. Очень утонченно, на своём месте... Как будто вы родились вместе.
Очень надеюсь, что твоё ебло когда-нибудь закроется...

[Сусанна]

Едва полдень, а я уже заколебалась...

[Аранарх]

Помогите Даше понять, почему отдел входящих обращений перестал развивать клиентов и ездить на встречи после того, как с них срезали их постоянников и выкатили это

Входящие ЛИДы  отрабатывают клиентов и передают фермерам.
Партнерка анализирует КБ и забирает клиентов подходящих под свои задачи.

Помимо этого, каждый отдел занимается привлечение новых клиентов.

Тезисы:
- Клиент - собственность компании! "Мой клиент" - может сказать только генеральный директор.
- Система придумана для роста финансового результата компании. Эта практика используется в успешных бизнесах десятки лет!

[Леди Пепла]

Вместо "близких людей" в пожелании написала "близких люлей" 🤦‍♀️ ХД

[Юпитер Тома]

Писать пост спустя два месяца перерыва это: написать абзац. придирчиво рассматривать слегка сощурившись, иногда фырчать.