Аркхейм

И даже худшие кошмары вдруг обратятся тем, с чем можно... жить?
Болезнь вернулась, но - никогда прежде у меня не было такой мощной поддержки по всем фронтам.
А стоило всего лишь... научиться отпускать.

1. Часть симптомов всегда будет физическими. К примеру, внезапная и резкая слабость на пустом месте, без видимых причин. Как после сильной болезни с температурой под 40. Порой доходящая до того, что даже пальцем пошевелить - очень и очень сложно. Или когда некоторые раздражители (например, чужие голоса, незнакомая музыка, новая информация, телефонные оповещения, простое присутствие людей - даже близких) причиняют физически ощутимую боль, и вполне себе буквально хочется спрятаться в тёмное место, закрыть ладонями уши, глаза и ничего не слышать, не видеть. И эти симптомы - они не исчезают на следующий день и даже через день. Не проходят, сколько ни отдыхай. Они будут накатывать волнообразно, чередуясь вспышками отличного самочувствия и даже гиперактивности, когда ты вдруг начинаешь делать то, что вообще в нормальном состоянии бы не помыслил.

2. Другой характерный для меня симптом, поскольку я общаюсь с людьми на 90% буковками в интернете: меня вдруг начинает выворачивать от большинства чужих сообщений. Не могу даже прочесть. При мысли о том, что "надо" и "должна", паника усиливается. Если продолжить заставлять, убеждать себя - вплоть до рвотных позывов.

3. Очень сложно сосредоточиться в эти дни. Сфокусировать внимание. Оно расползается, как намокшая бумага под пальцами. И даже на работе, где у меня обычно включается режим тотальной бесчувственности и робота-трудоголика, становится всё... сложнее. Много ошибок, промахов следствием.

4. К вечеру всегда хуже. Если в начале стадии по утрам я обычно ещё полна сил и в здравом рассудке, к вечеру накатывает какая-то жуткая херня, шум и голоса в голове, монстры мечутся по черепной коробке, и день за днём, вечер за вечером с ними становится всё сложнее совладать, пока не...

5. Истерики. Даже если всё НУ СОВЕРШЕННО хорошо. Замечательно. Спокойно. Все проблемы решаемы, и в общем и целом я хорошо себя ощущаю, меня вдруг разъёбывает - на пустом месте. Слёзы не прекращаются. Меня трясёт. Те самые короткие вспышки активности превращаются в приступы неконтролируемой аутоагрессии, когда я начинаю прокусывать себе пальцы, руки, колени, могу сжать какой-то предмет в ладони так сильно, что... И всё это сменяется промежутками апатии и бессилия. И так - несколько часов.

Самое безопасное в этот момент - лежать с руками под подушкой, уткнувшись в неё лицом (и зубами), и просто ждать, потому что даже заснуть, вырубиться в таком состоянии невозможно, пока не отпустит. Но... порой страшнее всего - оставаться с этими тварями наедине. Ещё частично помогают таблетки. Но это надо деньги, время и толкового врача. А с этим... всегда сложности. И побочки, конечно же.

Такие сны порой снятся странные в этом состоянии. Слишком реальные. Запоминающиеся. Но... не те, которые хочется запоминать. Хотя кое-что мне всё же очень... Там было огромное животное. Размером с жирафа, с такой же восхитительно длинной шеей. Но пушистое, как альпака, из-за чего очертаниями напоминало парацератерия. И с расцветкой зебры. Какая-то женщина выгуливала его на поводке, как собаку, а после заводила на второй этаж по пожарной лестнице, расчёсывала на балконе, делая ему гребень точь-в-точь как у зебры. Я смотрела на это создание, обомлев. Я даже мечтать боялась, чтобы у меня было - такое. А потом... потом ко мне подбежал детёныш. Он целиком уместился у меня на руках. Ластился и жался, бодался легонько головой и совсем не хотел уходить. Я обнимала его и я... я была такая... счастливая.