[Макке бумажный]

Демиург щюток ищет себе могистро

Ежегодно, в день рождения демиурга щюток,
местами на Аркхейме выпадают смешинки.
Они ищут лольцов — будущих посредников
между демиургом и миром Аркхеймского стендапа.*

Правила конкурса

1. Для участия необходимо отправить пародию на анекдот. В пародии обязательно должны присутствовать термины или элементы повествования игрового мира Аркхейм. Без этих элементов участие не засчитывается.
2. Анекдот может быть любым. И еще его содержание и идеи должны соблюдать правила форума.
3. Голосование является свободным, открытым. В форме плюсов. Если вам понравилась шутка или вы пшикнули носом, поставьте плюс юмореске. Количество плюсов, которые вы можете поставить, не ограничено.
4. Дедлайн для подачи и голосования до 15 апреля или раньше, если в течение трех дней с момента последней подачи не было новых юморесок.
5. Конкурс носит постмодернистский характер. Нигде нет требования быть оригинальным. Повторение шуток разрешено, если трансформативность произведения хотя бы 50% от повторенного материала. Не списывайте точь-в-точь.

Призовые места: первые три победителя с наибольшим лоличеством плюсов получат по 50 кристаллов и награду "Могистр щюток"**.

* Неканон.
** Название обсуждаемо, пока что не знаю, какое лучше и какую иконку награде сделать.

[Калеб Хейл]

(так понимаю можно прямо сюда и сейчас скидывать или нет?)
- Крах! Кто сожрал овец?!
- Они первые начали!

[Калеб Хейл]

(анекдот про вообще ролки, можно не засчитывать)
Двое игроков играющих гомолюбовь.
- Слушай, грустно вообще, давай друг друга отжарим, сначала я, потом ты.
- Ну, давай.
Один другого раз.
- Ну, давай теперь твоя очередь.
- Подожди-подожди...
- Слышь, давай уже...
- Сколько лет играю, первый раз такого наглого пидара вижу.

[Калеб Хейл]

(скажите, если скабрезно, удалю)
Напрашивающиеся виртщики в ЛС:
- Мне сказали с тобой можно замутить виртом??
- Нет, ты не туда попал.
- Ооо!! Я не туда попал!!!

[Фортуна]

Так-с, есть два анекдота с фортунитским кринжем. Первый, думаю, можно без спойлера:

Приходит @Дэниэль Корт на собрание главных фортунитов, а у него под глазом огромный синяк. Добрые товарищи тут же начинают расспрашивать:
— Дэниэль, дорогой, как же так получилось? Ты ведь само очарование!
Тот вздыхает, снимает розовую шубу и начинает рассказывать:
— Да понимаете, коллеги, был в гостях у милейшей особы. В числе приглашенных был один военный офицер. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х*й..."
А я со всем знанием дела его поправляю:
— Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

[Фортуна]

А этот ужасен, простите за него. Офк, упоминающийся в анекдоте человек всецело согласился и посмеялся над содержанием. Но осторожно, это матерно и низко в духе пьяного бати...

Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Х**сос.
Белоснежка говорит: "Я самая красивая!"
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая!"
Х**сос говорит: "Я сосал членов больше всех!"
Тут они заходят в дом демиурга правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка: "Я не самая красивая, самая красивая Спящая красавица!"
Выходит расстроенная Дюймовочка: "Я не самая Маленькая, Мальчик-c-Пальчик меньше меня"
Выходит разъяренный Х**сос и как заорёт:
КТО, БЛ*ТЬ, ТАКОЙ ДЭНИЭЛЬ КОРТ?!

[Йозеф]

Демиург спрашивает демиурга: -Какова твоя профессия?...- 
... 
Нет, что-то не то... а может...

Иденмарк так быстро убегал от хтона, что уже на втором круге догнал его и напал сзади... кхм... и опять что-то не то.. Ладно, я пытался.

[Твиньч]

Для контекста. Моя подруга @Расахти  решила сходить в удивительный замок Пвиффа. Пвифф - дракон с характером и интересным дизайнерскими решениями, поэтому каждая новая комната вызывала бурю эмоций. Особенно в моменты, когда кубик не давал нужное число.

Случай в замке Пвиффа:

кхмек

– Ёбаный рот этого замка, блядь! Ты кто такой, Пвифф, чтоб это сделать?

– Я всегда это делал, когда..

– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, загадки решает, блядь. Этот стоит, грит: "Я тут щас новую комнату открою"..

– Ну посмотрите..

– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас темп отписи есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбаный!

– Хорошо, будем по очереди писать. Раньше все писали как могли...

– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это писал, дебил, ёбаная сука, БЛЯДЬ, комнаты перестроились!

– Пвифф?

– Хуифф!

– Давай заново..

– Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, дефиченты. какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?

– Эта дверь открывается только магическим навыком...

– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ОНА ТОЛЬКО МАГИЕЙ ОТКРЫВАЕТСЯ? ТЫ ОТКРЫВАЛ ПРОХОЖДЕНИЕ НА МОИХ ГЛАЗАХ, БЛЯДЬ! Как дверь может открываться только магией?!

– Только магией! Вот смотрите..

– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, ебучие деревянные двери магией заряжаете?! Сука ёбаная, падла блядская!

– Это все Пвифф...

– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как заряжен.. Как деревянная дверь может быть заряжена магией?! Ты, долбоёб ёбаный!

– Просто киньте другой навык...

– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ ВО ЧТО ИГРАЕТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!

– Вот смотрите..

– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы заря.. вы, БЛЯДИ, заказывайте двери не у магов! Вы чё, ебанутые, сука?!

– Пвифф их в таком виде...

– ТЫ МУДИЛА! Как может в замке дверь быть заряжена магией?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!..

– Так вот и заряжены..

– ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!

– Успокойтесь.. Вот, посмотрите, как можно взять этот навык...

– БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как кинуть навык, если у меня магии нет?! Ты чё, дурак, блядь?

– Если я вашу карточку посмотрю?..

– Ёбаный козел! I fuck you, bullshit! SHIT!

[Роан Атеран]

Почему вампиры не берут людей в вампирские бары?
Со своей едой нельзя.

[Хайнрике]

Shit.

Бордель троллей объявляет ценовую войну:
«В 10 РАЗ ДЕШЕВЛЕ! ГАРАНТИЯ ГРУБОСТИ!»

Хайнрике печатает ответный пост:
«У нас:

1. Нет запаха грибов 🍄

2. Есть зубы 🦷

3. Ваша мать не участвует в процессе (если только вы не попросите)🤰»

Клиенты массово возвращаются.

[Вакула Джура]

Ну хз блин лучше уже не будет короче

Ребят, со мной буквально 2 часа назад случился лютый пиздец, но начну с самого начала. Я был обычным мелким хуманским пацаном 5007г мне было 12. Жил в семье с батей и маман и батя не пил, работал на заводе артефактором, мама была дроновым программистом, все вроде было как у обычной цирконской семьи. И вот однажды прихожу я домой со школы, а мама просто в слезах рыдает, я не раздеваясь подбегаю и спрашиваю "мам ты чего, что случилось?" И она сказала что батя уволился с работы и ушел из семьи к другой женщине. Помню что именно в этот момент я не злился, а просто не понимал почему он так с нами поступил, я пытался успокоить мать и сказал что все будет хорошо, но она оттолкнула меня и сказала : "это все из за тебя свинья тупая" я не понимал что я сделал и просто заплакал. После этого отношение матери ко мне кардинально поменялось, она перестала готовить еду, стирать вещи, на все мои просьбы она просто закрывала дверь и уходила из дома. В школе как я потом понял, тоже прознали про уход бати из семьи и к моему удивлению все стали меня сторониться. Я был словно хтоном прокаженный. Никто не издевался надо мной, но было ещё хуже, со мной никто не хотел даже находиться рядом. Сначала было херово, но потом я как-то привык и твердо решил, что закончу школу и поступлю в какую-нибудь академию техноколдунств и сьебусь в другой город. Так и произошло, я сдал ультра-ЕГЭ и поступил в Лоссум, там же я встретил свою девушку - лисодевочку - это были просто прекрасные дни и вот она задалась темой, почему я не знакомлю ее с родителями, я сказал что батя ушел и возможно уже мертв, а с матерью я почти не общаюсь, но она почему то верила что сможет стать тем мостом или магической вязью которая будет нас связывать. Короче мы поехали ко мне домой на зимние праздники, я предупредил мать что приеду и буду со своей девушкой, на удивление она очень позитивно отнеслась к этому событию. Мы приехали они познакомились и мы сели за классический культурно хуманский стол, моя девушка сразу начала болтать с мамой и у них завязался очень теплый разговор, минут через 5 мама попросила меня сходить в магазин за эльфийским игристым и вообще стоит это все отметить. Я радостный побежал в магазин и уже стал думать чем мы займёмся в новогодние праздники всей семьёй. Вернувшись домой я увидел как Даша (моя девушка) стоит одетая с вещами, а ее лисье лицо полное отвращения, она сказала:" ну ты и мразь, я жалею что вообще познакомилась с тобой". После чего она толкнула меня и ушла, я хотел пойти за ней но мать сказала мне, что я и так все испортил и что мне пора заканчивать ломать людям жизнь. Я блять не понимал что вообще я такого мог сделать. Приехав обратно в общагу своего техно-хогвартса я уже думал просто забыть все это и продолжить дальше существовать, никого не замечая и не трогая, но буквально через пару дней мне пришла повестка в цирконские отряды, а ещё через день мне позвонили из военкомата и сказали что они в курсе что я являюсь уклонистом и либо я прихожу либо будет уголовка. Сам я болею гоблинским псориазом и прекрасно знаю что вхожу в категорию мало живущих гуманоидов со статусом не годен, благо все справки были на руках. Я приехал в военкомат показываю все справки, и мне говорят, что все это липа и их заверили, что я все подделал, я стал спрашивать кто это был и вы не поверите это мой батя им сообщил об этом, этот уебок из за которого я всю жизнь страдал. Я сказал что готов снова пройти освидетельствование и могли бы они предоставить данные отца, оказалось он так и остался жить в нашем городе, я позвонил по телефону представился представителем коалиции рас и выудил адрес. Приехав в город я просто кипел от ярости я думал, что я просто разнесу все к чертям, я поднялся на этаж его дома, и стал стучать в дверь закрыв зрачок. Дверь открылась, передо мной стоял мой постаревший батя, у меня потекли слезы с кухни кто то спросил кто там, я обошел отца и увидел что на кухне сидела моя мать, она увидела меня быстра встала и с гнилой рожей сказала убираться отсюда. Отец взял меня под руку и я просто взорвался я стал бить его, повалил на пол и просто бил по лицу мать орала, что бы я прекратил, отец кричал Катька я же говорил, что он пидар, я весь в слезах, схватил его за горло и стал душить , демоническая пелена стала застилать мои глаза и сквозь слезы стал говорить что, я тебе сделал, с хуяли это я пидор а, мразь. Я чувствовал как пульсация его артерий слабнет и он сквозь зубы если слышно сказал: "Потому что только пидары мэйнят Тимо и по фану руинят тиммейтам эло!"

[Двалин]

Вне конкурса, просто, чтоб вам не было стыдно за местный юмор.

@Хьюго Иденмарк, (закрывает глаза и суёт флешку) простите!

Идёт @Хьюго Иденмарк, а за ним @Лира крадётся. Видит Хьюго - к ножной броне жевачка прилипла. Нагнулся счистить - перед глазами оповещение:
- Обнаружено новое устройство...

Лира
Двалин

[Исида]

Первый

У Исиды было два танка и она каталась на них по очереди. 
Очередь возмущалась, но не расходилась. 

[Исида]

Второй

Морган на собрании хейтеров Аркхейма: 
– Товарищи. Вчера я был на похоронах Джеки Магнуса. Кстати где он? Так вот. Когда заиграла музыка, только я догадался пригласить Аврелию на танец. Стыдно товарищи. Стыдно. 

[Исида]

Третий

Двалин настаивал на своем. Настойка получилась крепкая, но слегка мутноватая. 

[Исида]

Четвертый

Соигрок долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие!" — наконец смекнул Он.

[Исида]

Пятый

Лира сидела у камина и вязала. Вязание успокаивало Лиру. Когда она полностью успокоилась и ушла у камина остался лежать связанный Крах.

[Исида]

Шестой

Крах спросил у Исиды:
— Артемка, а ты любишь эпизоды про любовь?
— Бесспорно! — ответил Исида.
— А я с порно, — призналась Крах.

[Исида]

Седьмой

Иденмарку за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк," -- подумал Хьюго.

[Исида]

Немного обидный. Но я любя.

Заходят Крах с толпой фортунитов в бар. А им и говорят: – К нам с собаками нельзя.
Пришлось демиургу пить в одиночестве.

[Исида]

Читал анекдот Туны, придумал вариацию на тему)

Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и всадник без головы
Белоснежка говорит: "Я самая красивая!"
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая!"
Всадник без головы говорит, перекидывая свою голову из правой руки в левую: "У меня самая странная голова!"
Тут они заходят в дом демиурга правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка: "Я не самая красивая, самая красивая Спящая красавица!"
Выходит расстроенная Дюймовочка: "Я не самая Маленькая, Мальчик-c-Пальчик меньше меня"
Выходит разъяренный всадник без головы и как заорёт:
КТО, БЛ*ТЬ, ТАКОЙ ЭТОТ ДЖЕКИ МАГНУС?!

[Энтропий]

первый

Корпорация «Циркон-Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет — это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

[Алонсо Кихано]

в качестве разогрева первое, что пришло в голову

На Цирконе ежегодно проводится популярная кинопремия "Аркхоскар". Знаете, что сказал Селевикид Аль-Вартоли на входе, когда его остановила охрана? — Я номинирован.

[Рейшан]

— Почему некромант уволился из Университета Магии?
— Его студенты сдали зачет по дисциплине раньше, чем он его дал.
— Но они же были...
— Да, мертвы. Но дисциплина была — идеальная.

[Аранарх]

Ох, зря вы это сделали.


В эфире радио Сточной Канавы
я, ваш верный слуга Темных Богов и шутки про паладинов, вичхантеров и прочую сигмаерскую мерзость! Пойеееехали!



Приходит мужик в церковь Сигмара. исповедоваться.

— Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
— Ничего, сын мой, покаяние - путь к просветлению. Отпускаю тебе грехи твои.

С тебя, один золотой за отпущение и 5 - за девочку.

[Аранарх]

В чем сходство между паладином и новогодней ёлкой?

И там и там, шары - всего лишь украшение

[Аранарх]

Приходит мужик к монаху в грехах каяться.

Так и так, мол, бес попутал, изнасиловал курицу.

- Да как ты ее изнасиловал то? - спросил монах

- Ну как, взял я ее значит, за лапы и того..

- Век живи - век учись. Я вот, давеча, за крылья держал, так паскуда пернатая чуть меня когтями не оскопила.

[Аранарх]

Идут монах и стражник, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое холопов яростно дерутся.
Стражник только хотел разнять, как его монах удержал:
— Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга — монах все равно удерживает стражника. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Монах второму:
— Вот теперь пора. Идем же: один твой, другой мой.

[Аранарх]

Клирик спрашивает у рыцаря:

— Молишься ли перед едой, сын мой?
— Нет, святой отец. У меня повар хорошо готовит.

[Аранарх]

— Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? — спрашивает клирик своих певчих.
— Отделима! — отвечает один мальчиков.
— Обоснуй.
— Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай".

[Аранарх]

Приходит богач в церковь, исповедоваться.

- отец мой, я слишком жаден. Посоветуй, как быть?

- Ну смотри. Возьми золотой, выйди на улицу и отдай первому встречному.

- Как так - первому встречному?! Ни за что?!
 
- Все так. Это будет твой первый шаг на пути к исправлению.

Ну богач вышел, идёт по улице - никого, только красивая девушка на перекрестке стоит. Он к ней подходит, отдает монетку, а она ему - мало, нужно две.

- Как две? Мне монах сказал одну дать.

- Так то монах! Он - постоянный клиент.

[Аранарх]

Паладин поучает новичка:
- Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом?
- Абсолютно.

[Аранарх]

Собрал колдун на скале рыцаря, монаха и паладина и говорит:

- Кто мне скажет то, что думает, и это окажется правдой, тот получит несметные сокровища, а нет - умрет.

Ну рыцарь подумал такой и говорит:

- Я думаю, что моя Леди - самая прекрасная дама в мире!

Сказал, значит, и тут же сгорел.

Монах думал ещё дольше, но в конце концов сказал:

- Я думаю, что Бог сохранит меня.

И сгорел.

Паладин посмотрел на это все и такой:

- А я вот думаю.. - и тут же взорвался нахуй

[Аранарх]

Бежит паладин вокруг бочки и думает:

- Если забор через 5 минут не кончится, то в другую сторону побегу

[Аранарх]

Зачем инквизитору тыкать иголкой в поношенную хтонскую майку?

Одежда многое может рассказать о человеке

[Итхасар]

На Климбахте, в Рутении перевернулся грузовик с карманными хтонами

Городской Центурион застрелился

Местные в холодном поту собирают пожитки

По областному радио говорят о резко возникшей магической буре

Через час после аварии вдалеке виднеются черные пятна вертолетов

Некоторые из них уже упали рядом с местом аварии

Наутро 33-колометровую зону вокруг места крушения оцепляют люди в скафандрах

50 км от места аварии стирают с карт

На следующий день гоблины в срочном порядке строят объездную дорогу

Всю неделю по областному радио слышно лишь Радио Сточной Канавы

Никто уже не удивляется

Ведь в городе находится завод по производству карманных хтонов

[Сусанна]

Как с Машей и волками в мультяшке «Маша и Медведь».

Один из врагов демиурга Удачи захватил Сонату в заложники, потребовав выкуп. Через час он в панике позвонил на ту сторону:
— Заберите её обратно! Она заставила меня петь двухголосием и хочет записать альбом!

[Дэниэль Корт]

Тиру, прости ради Фортуны. Ее постом (от моего имени) и навеяно...

Заходит Тиру в штаб Neon и говорит: "Всем привет кого не видел"

[Хризопраз]

Я краснею, но удержаться не могу! хДд

В баре Тиру, Крах и Рейшан бросают жребий: Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Внезапно вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках!

[Калеб Хейл]

Универсальный.
Любовь - как костер, не кинешь палку, потухнет).

[Калеб Хейл]

Универсальный 2.
- Мама, я таки женюсь.
- Так женись сынок, кто тебе не дает.
- Никто.

[Двалин]

Шёл Двалин по лесу. Видит - клетка антимагическая горит. Сел в неё и сгорел.

[Макке бумажный]

Дед лайн приближается

Вот и кончилисб хиханьки-хаханьки. Если завтра не будет еще шуточек, итоги подводим 12 числа утречком

[Повар]

Ну уж нет, Ко́тэ.

@Вакула Джура спрашивает Вакулу Джура:
- Вакула, какова твоя профессия? Ты милиционер?

[Исида]

– Эй Аранарх. Ты же радиоведущий? Значит языком работать умеешь? Нам нужно с древнецирконского перевести. Вот текст.

[Исида]

– Неправильно ты Дядя Фёдор хтона держишь. Его надо щупальцами к себе класть. Так удовольствия больше.

[Исида]

В любой непонятной ситуации – кидай кубик на проницательность. 

[Исида]

Залез Диоген в бочку с вином и утонул. Потому что концептуального навыка плавания не имел.

А ты... 

Прокачал плавание? 

[Агнет]

Из дневника хтонов.
1 Июня. Пришли хуманы. При помощи магии вскрыли нашу пещеру за 8 часов. Раздали пайки. Было вкусно, но хватило не всем. Съели хуманов.
18 Июня. Пришли гномы. При помощи техники вскрыли нашу пещеру за 3 часа. Раздали пиво. Было вкусно, но хватило не всем. Съели гномов.
4 Июля. Пришли гоблины. При помощи лома и "ёб твою мать" вскрыли пещеру за 3 минуты. Раздали пизды. Было не вкусно, но хватило всем.

[Линн]

Ворвавшуюся в детский сад с целью ограбления Агнет накормили и уложили спать