Аркхейм

Да, у нас внезапно как-то сделалась традиция встречать день смеха вот таким образом.


Призовые места: первые три победителя с наибольшим лоличеством плюсов получат по 50 кристаллов и награду "Могистр щюток 2026".

* Неканон.

Подавать сюда или в лс? 

Шел @Аранарх по лесу энергетумов на Хароте. Увидел там машину. Сел в нее, умер и загорелся.

У @Барса Баркаса (https://arkhaim.su/index.php?action=profile;u=816) спросили:
 - Почему тебя называют "Девять с половиной"?
 - Я умер девять раз.
 - А "с половиной"?
 - Десятый - не до конца.

(https://sun9-83.userapi.com/s/v1/ig2/thKMtqwmqT8uKkzAbE5xdn34cqdQyi5CQ0PZ8UX9U-ONFoawswiRvplJL1XtLwls1j_dZhOljw_zkZ7ieaUp3ZYN.jpg?quality=95&as=32x15,48x23,72x34,108x51,160x75,240x113,360x169,425x200&from=bu&cs=425x0)
Сейран склонился над космическими картами. 
Его неудержимо рвало на родину. 

- Мои зайчики, а вы знаете, что такое "нюанс"?
 - Что, @Аранарх (https://arkhaim.su/index.php?action=profile;u=675)?
*Пуньк*
 - Вроде, и у меня Пуньк, и у вас Пуньк, - но есть нюанс...

@Тиру    заходит в магазин, берет @Хризопраз  и начинает раскручивать его над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.

Когда решил впервые написать в теме "Поиск соигрока" 

(https://sun9-49.userapi.com/s/v1/ig2/DoFcSC6d1wE2xTwtnpa1Dhs63tGJ0RzUzUW6IATB45BZ4jxLJljHLYO74R_PFM3gkAENEHOn_pKR0D8aRz4oEfrP.jpg?quality=95&as=32x13,48x19,72x29,108x43,160x64,240x96,360x144,480x192,540x216,640x256,720x288,750x300&from=bu&cs=750x0)

(https://arkhaim.su/gallery/800/189a40ce2323699b-f495b7fb.jpeg)

Шутки про таверну?! Утраиваю!
(https://sun9-76.userapi.com/s/v1/ig2/QQwEpKmRGD-1jZ0h_lbiCuoOXWLGpmu2I-cswXjt5LRABhNa3MONrLVi5SKXLUGngtzLVUvOM_5b-mXbA_AJM1Pp.jpg?quality=95&as=32x28,48x42,72x63,108x95,160x141,240x211,360x317,480x423,540x475,640x563,720x634,811x714&from=bu&cs=811x0)

(https://sun9-68.userapi.com/s/v1/ig2/Phe3BY9_6EnDVyAZu6DNig4KRNGUz_91rWEeitbJYTvYce9LoCHAkdK39bP7IhnEdDuB2t5rsKR_vbJ8nMB1t-1M.jpg?quality=95&as=32x43,48x64,72x96,108x144,160x213,240x320,360x480,480x640,540x720,640x853,720x960,750x1000&from=bu&cs=750x0)

Некоторые из вас скажут, ты не можешь шутить над @Тиру ...
Я отвечу - посмотрим~

- Беда, Владыка! @Кайрос проголодался!
- А что он ест?
- Мужей невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Идёт @Фортуна. Видит - подкова.
"Возьму, - думает, - на счастье!"

Взяла, переворачивает...

А там - @Медресо!

Приходит хтоник к психиатру, врач после приёмки говорит: 

-У вас раздвоение личности.

-И что мне делать? - отвечает хтоник

-Платить за двоих - улыбнувшись, отвечает врач. 

@Волхайм 

-Вы такая прекрасная девушка (все кто ниже 180), на вас всегда можно положиться. 

@Тиру у окулиста:

-Какую букву я показываю? 

-А ты сам-то где?

-Мама, смотри хтон! У тебя есть хлеб?
-Без хлеба ешь

Я просто жутко извиняюсь, но Инфи сказал, что хорошо хд



Инфирмукс: Ты не примыкаешь к уробороснутым, а я открою тебе любое воспоминание.
Бездна: А у тебя есть воспоминания, где ты не пытаешься всё контролировать и просто отдыхаешь?
Инфирмукс: ...

Ко всей моей любимой фразе

Кто-то: Будешь нервничать, будут проблемы с сердцем.
Лина: Не переживай, у меня его нет.
Кто-то: Будешь много думать, будут проблемы с нервами.
Лина: Не переживай, у меня их нет.
Кто-то: Тебе нужен покой для души.
Лина: В Аркхейме нет души!!1

вышло так себе, но я пыталась привести в убожеский вид

— Мам, а почему дедушка так странно дёргается и шипит в углу?
— Не переживай, сынок. Это он со своим хтоном снова решают, кто «главный».

Бетрезен умирает.
@Генри Волхайм уходит.

Первые догадки о непростом прошлом нового священника возникли у прихожан тогда, когда @Леонардо Бенето (https://arkhaim.su/index.php?action=profile;u=1062) сыграл на колоколах "Мурку"...

По лесу энергетумов идёт @леди Красное платье. Огромная, уровня восьмого.
А навстречу - маленький серый @Крах.
Она берет его за уши, поднимает к своему лицу. Хриплым басом:
- Небось, сожрать хочешь?
Тот срывающимся фальцетом:
- Нет-нет, я вегетарианец!
- Может, трахнуть?
- Что вы, я гей! Гей!
Леди опускает волка пониже:
- Тогда соси.

P. S. Это писалось во времена, когда Крах ещё не был демиургом, а так только, моськой.

Новичок на корабле "Пиво и жубы" смеётся над шутками Таски. Бывалый корсар следит, чтоб смеялись все

Ученые Экзотеха доказали, что сил моих больше нет

Игрок кастует теомагию в Таверне, бросает кубы на восприятие и переворачивает вообще все, что можно перевернуть.

Что говорит павук: ты понимаешь, что в комнате больше нет ничего интересного.

Что видит игрок: ТЫ ВСЕ ПРОЕБАААЛ АХАХПХПХАХПХА

Диалог в Азраиле:

— Хтоник из Некроделлы жалуется, что клеймо смотрится как рабская метка.
— А кем он работает?
— Наёмным убийцей, боевым некромантом, временным гладиатором, и раз в сезон устраивает хтоньи бега.
— Серьезно? Пусть катится в Бездну.
— Да... об этом... госпожа Энэд сказала, чтобы к ней больше жалобщиков не отправляли. Бездна на диете.

---

Новообращенный хтоник приёме у психомага Некроделлы:

— Что вас беспокоит, месье?
— Я постоянно слышу голос, который учит меня как стать сильнее, хочу побрататься со всеми клиентами в очереди к вам, тянет закрыть разлом Тартар и уничтожить хотя бы парочку культистов. Парочку десятков в смысле.
— Ага, ваши симптомы предельно понятны.
— Доктор, я болен?
— Нет, вы просто идеальный житель Некроделлы. Вот справка 001-ГС/у, можете устраиваться на госслужбу.

---

Объявление в на всех досках объявлений Некроделлы и аналоговом Интернете:

«Внимание! Пропал ручной хтон-элитник.

Внешность: крупный (5 метров в холке), шкура бордово-черного хитина, с шестью лапками, двумя рядами иглообразных зубок и светящимися глазками (если смотрит на вас — не двигайтесь, он стесняется). Витые рожки. Хвост с костяными шипиками на концах, из пасти иногда капает кислота. На загривке — ошейничек из адамантия с насечками от Klimbakh Dior.

Нашедшему просьба: НЕ кормить, НЕ гладить, НЕ забирать в стаю и НЕ проверять "а он кусается?". Просто позвоните по номеру, который он сам вам аккуратно нацарапает на ближайшей твёрдой поверхности.

И... вот знаю я вас. Только попробуйте спиздить моего хтона, ублюдки! Я вас, гниды, из-под земли достану, по косточкам соберу и сдам в Орайну как учебный материал!»

---

В некродельской семье:

— Пап, а монстры под кроватью есть?
— Были. Но мы с мамой сдали их на органы и купили тебе нового хтона.

---

Сообщение в городском паблике Пандемониума:

«Уважаемые жители города!

Если вы слышите голос (по хтон-сети или как-то ещё), предлагающий вам бессмертие, власть, причастность к чему-то ВЕЛИКОМУ и БОЖЕСТВЕННОМУ или уничтожение всех врагов — это не реклама и не вирус. Это обновленный отдел кадров культа Уробороситов. Просто обратитесь в ближайший инквизиторий».

---

Объявление на доске многоквартирного жилого дома в Пандемониуме:

«Тот, кто вчера ночью пытался возродить лжебога в подвале нашего дома — подойдите, пожалуйста, к управдому.
Вы либо платите за ремонт, либо вызываете уже НОРМАЛЬНОГО бога, который чинит общедомовое имущество сам».

---

Инструкция для новобранцев гарнизона у разлома:
— Вопросы есть?
— Товарищ воевода, а к нам подмога придёт, если что?
— Конечно. Когда станет ясно, какие именно ошибки на вас разбирать.

---

Вывеска у хтонария:

«Новорожденным хтоникам: не суйте руки в клетки. (https://arkhaim.su/gallery/1/184de7a5cec40a30-f67a3e2b.png)
Матёрым хтоникам: не суйте кого попало в клетки! (https://arkhaim.su/gallery/1/1848d954cb2de7a4-44b29ac1.gif)
Персоналу: если кто-то залез сам — считается добровольным донором». (https://arkhaim.su/gallery/1/1848d954bb896277-e40c0135.gif)

@Барс Баркас Девять с Половиной (https://arkhaim.su/index.php?action=profile;u=816) заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три монеты.
Барс вынимает из кармана три монеты. Одну кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет вторую, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третью. Аранарх, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же Барс приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает монеты в разные концы стойки. Аронарх злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды Барс заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает пятак. Аранарх быстро хватает пятак,
мстительно улыбается, достает две монеты сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет монету, потом идет в правый конец и там кладет
вторую. Затем возвращается и злорадно смотрит на Барса.
Барс флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана монету, кладет её перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Встречаются два мужика на Климбахе. Один спрашивает: как жизнь?
 — Отлично! Купил хтона. Дети в восторге, жена его обожает, он грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
 — Потрясающе! Слушай, продай, а?
 — Нет, он же вроде как член семьи.
 — Ну пожалуйста!
 — Хорошо.
Через месяц встречаются:
 — Ну что, как хтон?
 — Да ужас просто!!! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужасе, прячутся, жена из комнаты не выходит боится.
 — Мда-а, с таким энтузиазмом ты хтона не продашь...

Когда в Некроделлу приходит Я новый житель
(https://upforme.ru/uploads/001c/9f/08/15/t475854.jpg)

Эй, игрок, приходи в Аркхейм поиграть,
Ты своим не поверишь глазам!
Ждет тебя впереди приключений каскад
Ты готов? Проходите в квесты!

Ёбаный рооооооооот!
Этого казинооооооо!

Посвящается Демиургам 

Спойлер

(https://i.pinimg.com/736x/0b/6c/2c/0b6c2c966c06a174349049da47175742.jpg)

Это не шутка, это жизнь 

Спойлер

(https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/24/12/27/1735276441.jpg)

Сам про себя не пошутишь...

Силт: Аркхейм меняет людей.
Vis-à-vis: Насколько сильно?
Силт: Раньше я был гномом.

И эта шутка совершенно официально не сертифицирована! Её адресат уже подал жалобу на жалкого пасквилянта-автора.

Ладно, думаю, стоит это отправить сюда.

Ситуация: Корабль рушиться, падает

Абсолютно все: садятся по спасательным капсулам

@Герхард Даркмур :...

Пустая капсула: *подмигивает*

Также @Герхард Даркмур , спускаясь c огромной высоты на тонкой, но крепкой (из чего она сделана?) веревке:

I came in like a wrecking ball~~
I never hit so hard in love~~~

Спойлер

(https://sun9-42.userapi.com/s/v1/ig2/E2FOzWZSne2gPVy6xYhQFxspfdr3-IIX4wUmaUFwdr_K9SBKog5wUosjhujd4fon6roCCvZTjjIqolHxzz5wCwHc.jpg?quality=95&as=32x24,48x36,72x54,108x81,160x120,240x180,360x270,480x360,540x405,640x480,720x540,1080x810,1280x960,1440x1080,2304x1728&from=bu&cs=2304x0)

Оригинал

Падре @Леонардо Бенето ест только сердцевинку пиццы.

А бортики, спросите вы?

Абортики его церковь не одобряет.

Чем хтон из Klimbazzers зарабатывает себе на жизнь?
Гоняет хтоника. 

К Лине впервые прикрепили новенького. Первый день зарплаты.
Новичок: А нал будет?
Лина: Анал хоть каждый день.

— Учитель, а на какой отдел форума лучше никогда не заходить? — спрашивает постовой интерн, робко рассматривая каждый топик форума. — Ну, знаете, где ну о-о-о-очень опасно и есть высокий риск заражения?
— Угадаешь сам? — помрачнев, бросил бывалый писака. — Каждый, кто заходит туда, автоматически становится пациентом. Даже самые матёрые. Даже самые крепкие. Даже самые, казалось бы, неуязвимые. Там их души кричат, стонут, изнывают. Там нет радости. Там нет жизни.
— Венерические эпизоды с НЦой? — неуверенно спросил молодой.
— Нет. — поправив очки, прохрипел матёрый житель форума, а затем дрожащей рукой указал на дверь со стёртой, едва читаемой надписью. — Мысль дня. (https://arkhaim.su/index.php?topic=3518.0)

СООБЩЕНИЕ ОТ ОРГАНИЗАТОРА
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
Ребята, я надеюсь, что вы спрашиваете разрешение у того, кого тегаете, до того, как публиковать шутку. Не забываем про правила форума. Шутки с тегами, увы, неизбежны, но при поступлении известия о том, что адресат был не согласен, данная конкурсная работа принята не будет — в соответствии со второй частью пункта 2 правил этого конкурса пародий.

В прошлом году это, вообще-то, работало так же. Увы, у нас еще нет некоторых адресатов шуток на форуме вообще, они ушли. Такие шутки по умолчанию засчитать нельзя, так как проконсультироваться с отсуствующим игроком в пределах форума, чтобы его согласие было органичным, организатор не может. У него лапки.

@Хьюго Иденмарк:  как ты думаешь, Б-г что-нибудь боится?
Лео:... зачем ты целишься пистолетом в небо

Отец Леонардо: Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
Все: (бьют)
Леонардо: (не боится)

Решили как-то культисты уробороса наехать на некроделлу, приходят в пандемониум и орут
культисты:так, быстро несите нам главного, мы будем ему ебало бить.
Приходит Инфирмукс 
культисты: унесите главного, концепция поменялась, мы обосрались.

Заходят как-то в бар @Артур , @Хао  и @Сио . Заказывают кучу выпивки и жратвы. И уходят.

3289 год, Некроделла. Инфирмукс в пробке. Стук в окно. Открывает дверь, там стражи. Спрашивает, что надо.
  — Понимаете, там взяли Уробороса в заложники, требуют 100 тыщ археев выкуп, иначе обольют бензином и подожгут. Мы решили пройтись по машинам, кто сколько даст.
  — Ну, я литров пять могу дать

Была очень неловкая ситуация, когда @Аранарх внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили!

Демиурги повздорили, один другого убивает.

Через 100 лет:

(https://avatars.mds.yandex.net/i?id=0286cc17168bd95ad48477dbcd0e3f04_l-5236855-images-thumbs&n=13)

Счастливая жена мастера ментальной магии 7 лет не знала, что муж её избивает. 

Идут через поле голубых трав пессимист и оптимистка.
@Вилбур Эмеральд, глядя куда-то в самого себя и горизонт одновременно, тихо выдыхает:
- Ну всё.. - Затягивается из трубки, очень медленно выдыхает дым, и устало добавляет. - Хуже уже не будет.
На что @Анна, едва не подпрыгивая, радостно кричит:
- Будет-будет!

Идет хозяйка по двору, а там – @Макх Шесть лежит. Хозяйка говорит:
– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:
– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

На вечеринке молодой @Кирион  спрашивает леди @Энфир :
– Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
– Нет, я свободна.
– Тогда не могли бы вы присмотреть за моим бокалом? 🗿 (https://tr-page.yandex.ru/translate?lang=en-ru&url=https%3A%2F%2Fwww.wikihow.com%2FWhat-Does-the-Stone-Face-Emoji-Mean)

Заходит @Таска  в зоомагазин:
– Дайте попугая!
– Нету, закончились!
– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, дали грибов съесть и образовался  Стар Вааагх
Через неделю приходит счастливый @Таска , бабками сорит:
– Спасибо, ребята!
– Неужели говорит?
– Нет, зато как слушает!!!

Сегодня встретил микробиолога @Нега. 
Она была намного больше, чем я себе представлял.

@Кайрос а замучили хтоники. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. @Кайрос  так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все хтоны стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
«Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»

(ну раз про вишню удалили...)

Заходит в магазин @Волхайм  унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
– Что, вешаться собрались?!
– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!

— На Климбахе сняли с костра отца Леонардо — попал к дикой стае хтоников. Ревностный миссионер, до фанатизма.
— Что он успел сотворить?
— Когда его бросили в котёл, посмотрел на вожака и сказал:
«Главное, дети мои, чтобы, съев меня, вы наконец обрели вкус к вере».

Поймал @Сейран золотую хтонь. Та и говорит:
- отпусти меня и я исполню три твоих желания. - Хтонь засуетилась. - А знаешь, спешу очень. Давай так. Одно желание, большое, загадай и я его исполню.
- Я хочу.. хочу.. хочу чтоб у меня всё было!
Хтонь:
- Да не вопрос. У тебя всё.. было!

@Леонардо Бенето

– Прошу к столу. Как говорится, что Архей послал.
– Тут нет нифига!
– Сам же сказал, что атеист.

(https://upforme.ru/uploads/001c/9f/08/15/t606275.jpg)

- ВНИМАНИЕ! ОЧЕНЬ ТОНКИЙ ЮМОР! Как выглядит конец всего Аркхейма:

(https://upforme.ru/uploads/001b/0a/8d/279/t153851.jpg)

Коалиция Рас признала военным преступлением трансляцию анекдотов в мозг ментальной магией

По кораблю "пиво и жубы" ходит экскурсия. Тут на мостик врывается @Таска, начинает раздавать пинки и затрещины не разбирая своих и гостей, повторяя один и тот же вопрос:
- кто бросил валенок на пульт?
@Шанайра Энэд, возмущаясь таким поведением:
- Вот у нас на Некроделе...
Таска яростно выпучив глаза:
- Нет больше вашей Некроделы. Кто бросил валенок на пульт?

Цитата: Кира от 25-03-2026, 22:40:24Коалиция Рас признала военным преступлением трансляцию анекдотов в мозг ментальной магией

Нега, поправляя очки, заполняет клинкарту:
- Вас мучают по ночам эротические сны?
Кира, с недоумением:
- почему мучают?

И тут Негу понесло
Нега, поправляя очки, заполняет клинкарту:
-  Вы когда-нибудь думали о суициде?
@Таска, с недоумением:
- суи...чём?
- хотели убить себя?
- нет. Только других!

Нега, поправляя очки, заполняет клинкарту, задумчиво:
- хорошо, хорошо
Артропод, с энтузиазмом:
- что хорошего, доктор?
- хорошо, что это не у меня.

Артропод, с энтузиазмом:
- доктор, я буду ходить?
Нега, поправляя очки, заполняет клинкарту:
- только под себя.
Артропод с надеждой:
- а плавать?
- ну если будете часто ходить

Артропод, с энтузиазмом:
- доктор, а после лечения я смогу стать папой?
Нега, поправляя очки, заполняет клинкарту:
- только римским некромундским.

Артропод, с энтузиазмом:
- доктор, а после операции я смогу играть на скрипке?
Нега, поправляя очки, заполняет клинкарту:
- сможете.
Артропод мечтательно:
- классно, а то раньше не умел

Шёл @Леонардо Бенето, видит @Аранарх горит, обнял его и сгорел

Сидит @Корнелия Холлер (https://arkhaim.su/index.php?action=profile;u=1071) у дороги. К ней подходит фея @Тиана (https://arkhaim.su/index.php?action=profile;u=939) и даёт цветик-семицветик о семи лепестках. Каждый лепесток - желание. Корнелия отрывает лепесток и говорит: "Пусть мне будет кайфово"... Бац. Кайфует. Отрывает лепесток: "Пусть отпустит". Отпустило. Опять отрывает: "Пусть меня плющит"...Бац! - плющит конкретно. Отрывает лепесток: "Пусть отпустит". Ещё отрывает: "Пусть меня КОЛБАСИТ!". Бац! Колбасит плотно... Отрывает: "Пусть отпустит"... Тиана стояла, смотрела на всё это, подходит и говорит: "Что у тебя за желания такие? Вон, смотри, @Тиру (https://arkhaim.su/index.php?action=profile;u=736), слепой, несчастный..."

Корнелия отрывает последний лепесток:

"Пусть Тиру колбасит".

@Свора вызов принят! (https://arkhaim.su/gallery/21/186b631ff6c78aea-388ce914.png)

Пояснялка:

- Свора - это стая волков Наафири
- холодильник явно содержит в себе не пищевые продукты, вы только на него посмотрите! (https://arkhaim.su/gallery/1/184de8900c3cfc4e-8c259240.png)

@Аранарх 

(https://arkhaim.su/gallery/1062/18a0a2b4987e09cc-8cfa357c.jpeg)

(https://arkhaim.su/gallery/327/18a0a84bb153ce4c-90b6e361.jpeg)

(https://arkhaim.su/gallery/327/18a0a978f07684a6-17416994.png)

(https://arkhaim.su/gallery/327/18a0a9849a68c7f2-679cd1c2.png)

ща, ща, ещё что-нибудь придумаю
(https://arkhaim.su/gallery/327/18a0ac80ca512dd1-e165cf72.png)

всё, пока ничего не придумала больше
(https://arkhaim.su/gallery/327/18a0aca6d2dfce93-f9043f18.png)

(https://arkhaim.su/gallery/1062/18a0b2cb062713de-c93421d8.jpeg)

Кто-то : если бы животные умели говорить, то все стали бы веганами

Любой уважающий себя хтон: ну, ХУМАНЫ говорят, но это меня не останавливает

@Аранарх впервые пробует воду вместо пива

После глотка воды

Выплевывает её с отвращением и запивает бочкой пива

Энфир: @Волхайм, выйдете за меня на работу? Нужно посылку доставить.

Вохайм

*выходит в окно* (простите) 

(https://sun9-83.userapi.com/s/v1/ig2/JGpVbI7i62EcO-qwTHpF_UnPyvtzPFG9N7r5lu6PKemeJpBNsvnFxqkJL5A4hGzn00lKnoadtzFy-1wwTqJ1JUvQ.jpg?quality=95&as=32x32,48x48,72x73,108x109,160x161,240x242,360x363,480x484,540x545,640x646,678x684&from=bu&u=C7u-B7VPDsctxL0kd3Z7cP-9D9O5jWRDc01IYRoaPNM&cs=678x0)

Пов: Отписал все посты и пошел спать.
@Аранарх

под окном в 4 часа утра

Энфир улетает на подработку в Таверну, не подозревая, что не вернется. 

Тем временем, её младший брат:

Спойлер

@Кайрос (https://arkhaim.su/index.php?action=profile;u=971) в облике дракона приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дёрнул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
 - Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у @Каэлена Вейлора (https://arkhaim.su/index.php?action=profile;u=1014), возившегося возле основания драконьей шеи.
 - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел Каэлен, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
 - И как успехи? - поинтересовался Кайрос.
 - Не мешай! - злобно огрызнулся Каэлен.
 - Ладно, - покладисто согласился Кайрос и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
 - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Кайрос через полчаса.
 - Да она мне нафиг не нужна, - ответил Каэлен.
 - А рубишь зачем?
 - Так надо.
 - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
 - Тяжело, - признал Каэлен.
 - Не хочешь передохнуть?
 Каэлен, прищурившись, поглядел на солнце из-под руки.
 - Через час передохну, ближе к полудню.
 - Это хорошо, - кивнул Кайрос. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
 - Ну, слетай, только по-быстрому.
 Кайрос захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
 - Можешь продолжать.
 Каэлен повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Кайрос заёрзал и захихикал.
 - Эй, перестань, щекотно!
 - Ну, извини.
 Сменив ножовку обратно на меч, Каэлен снова принялся рубить.
 - Так лучше?
 - Ага, - зажмурился Кайрос. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
 - Могу.
 Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Кайроса.
 - Прекрати! - наконец не выдержал Каэлен.
 - Что?
 - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
 - Почему? - обиженно спросил Кайрос.
 - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьёзнее, когда тебя Убивают.
 Кайрос задумался.
 - А меня убивают?
 - Да.
 - Ты?
 - Да.
 - Не верю! - Кайрос зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
 - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился Каэлен.
 - Рубишь мне шею.
 - Ну!
 - Что?
 - Если я тебе отрублю шею, ты же помрёшь?
 - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Кайрос.- Сам видишь, ничего не получается.
 - А если динамитом? - предложил Каэлен.
 - Не советую, - покачал головой Кайрос.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
 Каэлен устало вздохнул и сел на камень.
 - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая – драконов и хтоников рубить?
 - Ну и руби, - пожал плечами Кайрос. - Я что, возражаю? У нас любой труд почётен. А тут, гляди, ещё работы непочатый край!
 Кайрос вальяжно вытянулся на камнях и подставил Каэлену бронированное брюхо.
 - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Бар наемников и охотников, самые разные бойцы рассказывают о своих похождениях. @Макх Шесть ловит паузу и начинает эмоционально повествование о том как сражался со @Свора
- Отрубаю ей голову, а на её месте ещё четыре встают. Четырех убиваю, и еще три появляется. Трех аннигилирую, и тут сразу семь меня окружает. Всех семерых повалил и тут пять вылезло.
— Ну и чё?
— Три дня и три ночи бился с ней, никакой закономерности!

@Герхард Даркмур встречает @Макх Шесть на поле боя и спрашивает:

-Где еще шестеро и Белоснежка? 

Макх:

Сама про себя не пошутишь, никто не пошутит...

— Ты кто?
— Фея.
— А почему с топором?
— Настроение не очень..

@Барс Баркас Девять с Половиной : насилие — это не ответ
Барс: насилие — это вопрос.
Барс: ответ — да.

Хтоник, забивая стрелу:
— Приходи один, мы тоже одни придём

Комикс для очень узкого круга лиц (https://arkhaim.su/gallery/1/184de8900c3cfc4e-8c259240.png)

Никто не знал, а @Шайрос (https://arkhaim.su/index.php?action=profile;u=971) - на 201 процент наркоделец. Он даже специально шепелявит, чтобы быть более похожим на них.

Алькорский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Цирконский завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Лирейский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Климбахский завтрак: алькорцы, цирконцы, лирейцы

На Климбахе, если человек сжигает себя заживо, говорят: "ни себе, ни людям"

Для @Леонардо Бенето немного изменённый анекдот из арсенала моего дяди 🗿

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему старший говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой священник его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к священнику:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже на*»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, нужно говорить не «пи*дец тебе грешник», а «Архей вам все простит»;
В-седьмых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-восьмых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*дец, расходимся»

Всем 8 уровням в квестах посвящается!
(https://sun9-2.userapi.com/s/v1/ig2/mk7pOQC4xIthsT8BsP6s7bzNrkMyKPHKsoxuSQ_w9r7pfO_zsSFOFLUweTv7CaIFxFbbvFVTJaKv37k5uyf474QF.jpg?quality=95&as=32x33,48x49,72x74,108x110,160x164,240x245,360x368,480x491,540x552,591x604&from=bu&u=hMqc3dxqFfciGh-I0afpvKMx7bQaM55OOifHmt45zdI&cs=591x0)

Кто-то угрожает @Леонардо Бенето

Леонардо:
-ДА ТЫ ЗНАЕШЬ ЧЕЙ Я СЫН!?

-Ну и чей?

-БОЖИЙ!!! 

@Энфир в свой первый рабочий день в качестве перевозчика.

Клиент недоуменно:

-300 серебряных!? Хотя... это мой единственный шанс прокатится на драконе. За такое и денег не жалко.

Клиент звонит в компанию. Прилетает Энфир:

-Спасибо, что выбрали наши услуги перевозок, вы готовы отправится в путь?

Клиент восторженно:

-ДАДАДАДАДАД!!!!!!!

 - Прошу, садитесь.

(https://sun9-57.userapi.com/s/v1/ig2/GYbb2XSutD5N6jO1r4NQ1eLd0vcrVSzNCRxInyxGm5NGGYaUegQfYBm1_FlGvYPUi71aa9oiU9aMxm1BRIUjzMpV.jpg?quality=95&as=32x37,48x56,72x84,108x126,160x186,240x279,360x419,480x558,540x628,640x744,720x837,836x972&from=bu&u=lZogGVGHMYmcp8x0oBEEPPRaDnwyf_UMQeqtKpcxM1Q&cs=836x0)

 @Аранарх 

-Чибис, сделай мне кофе с пенкой. 
 -Раз плюнуть

Идут @Хризопраз и @Тиру по лесу. Тут Хризопраз как заорёт:

"Блять, на сук напоролась!!!"

Тиру: "Здравствуйте, девочки!

старый анекдот

Приходит Аранарх домой после бара. Держится за стенку.
Кто-то: Ты что, пьяный?
Аранарх: Нет, я паучок ^^.^^

Отправляю просто шутку, которая сегодня меня разорвала: 
-Как называется секс гномов? 
-Тютелька в тютельку

Что видит @Волхайм заходя на кладбище? 

Спойлер

Одни плюсы

Грабители проникли в дом @Таска и вынесли всё!
Страх, боль и унижения!

Барс - это большая кошка. У кошек девять жизней.
Итог: Барс Баркас - котик.

Как называется день, когда написали очень много постов?
Постный.

Как называется полукровка демиурга и эона?
Нет, не нефилим.
Демон.

как называется человек, который гонит на гору?
Горгона.

во мне что-то каламбуры проснулись

(https://sun9-88.userapi.com/s/v1/ig2/CIPVMOoYYbyUw0U9yZT7scpmXc3ty3CateM4HtHPZIuJ7f0ggO0SDx2GBFR_xSoxQb8CWFpblUzjSevXyaOQRzNt.jpg?quality=95&as=32x8,48x11,72x17,108x26,160x38,240x57,360x85,480x114,540x128,640x152,720x171,1080x256,1280x303,1363x323&from=bu&u=Qv29qBJv_grmTJZT3LXn7O2Eyj_7kSPX8gYkMIOMfY4&cs=1363x0)

Климбахский Робин Гуд убивал богатых и кормил ими бедных 

- Как говорится, семеро одного не ждут!
- Ждут. Если он ГМ.

СООБЩЕНИЕ ОТ ОРГАНИЗАТОРА
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
Всем спасибо за замечательные шутки! Срок подачи уже закончился, в течение пары дней будут выложены результаты подсчетов.

---

---

Алькорский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Цирконский завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Лирейский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Климбахский завтрак: алькорцы, цирконцы, лирейцы

---

Была очень неловкая ситуация, когда @Аранарх внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили!

---

Климбахский Робин Гуд убивал богатых и кормил ими бедных.

---

У Барса Баркаса спросили:
 - Почему тебя называют "Девять с половиной"?
 - Я умер девять раз.
 - А "с половиной"?
 - Десятый - не до конца.

---

Сейран склонился над космическими картами.
Его неудержимо рвало на родину.

---

А вот и АРАНААААААААААААААА...

Когда решил впервые написать в теме "Поиск соигрока"

(https://sun9-49.userapi.com/s/v1/ig2/DoFcSC6d1wE2xTwtnpa1Dhs63tGJ0RzUzUW6IATB45BZ4jxLJljHLYO74R_PFM3gkAENEHOn_pKR0D8aRz4oEfrP.jpg?quality=95&as=32x13,48x19,72x29,108x43,160x64,240x96,360x144,480x192,540x216,640x256,720x288,750x300&from=bu&cs=750x0)

---

...ААААААААААААААААААААААААААААРХ

(https://arkhaim.su/gallery/800/189a40ce2323699b-f495b7fb.jpeg)

---

- Беда, Владыка! @Кайрос проголодался!
- А что он ест?
- Мужей невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

---

Здесь была шутка Силта, но он попросил отозвать свою заявку на участие. Тем временем, отдадим кота в хорошие руки. Цвет почти серый, ест сам, развлекает себя сам, самодостаточен, но часто ничего не делает. Для контакта звоните 8(800)555-35-35

---

— Мам, а почему дедушка так странно дёргается и шипит в углу?
— Не переживай, сынок. Это он со своим хтоном снова решают, кто «главный».

---

Про большой и обширный

всё, пока ничего не придумала больше
(https://arkhaim.su/gallery/327/18a0aca6d2dfce93-f9043f18.png)

---

@Барс Баркас Девять с Половиной заходит в бар, заказывает виски...

@Барс Баркас Девять с Половиной заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три монеты.
Барс вынимает из кармана три монеты. Одну кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет вторую, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третью. Аранарх, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же Барс приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает монеты в разные концы стойки. Аронарх злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды Барс заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает пятак. Аранарх быстро хватает пятак,
мстительно улыбается, достает две монеты сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет монету, потом идет в правый конец и там кладет
вторую. Затем возвращается и злорадно смотрит на Барса.
Барс флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана монету, кладет её перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

---

Падре @Леонардо Бенето ест только сердцевинку пиццы.

А бортики, спросите вы?

Абортики его церковь не одобряет.

---

Сборник анеков от бати восстания

Диалог в Азраиле:

— Хтоник из Некроделлы жалуется, что клеймо смотрится как рабская метка.
— А кем он работает?
— Наёмным убийцей, боевым некромантом, временным гладиатором, и раз в сезон устраивает хтоньи бега.
— Серьезно? Пусть катится в Бездну.
— Да... об этом... госпожа Энэд сказала, чтобы к ней больше жалобщиков не отправляли. Бездна на диете.

---

Новообращенный хтоник приёме у психомага Некроделлы:

— Что вас беспокоит, месье?
— Я постоянно слышу голос, который учит меня как стать сильнее, хочу побрататься со всеми клиентами в очереди к вам, тянет закрыть разлом Тартар и уничтожить хотя бы парочку культистов. Парочку десятков в смысле.
— Ага, ваши симптомы предельно понятны.
— Доктор, я болен?
— Нет, вы просто идеальный житель Некроделлы. Вот справка 001-ГС/у, можете устраиваться на госслужбу.

---

Объявление в на всех досках объявлений Некроделлы и аналоговом Интернете:

«Внимание! Пропал ручной хтон-элитник.

Внешность: крупный (5 метров в холке), шкура бордово-черного хитина, с шестью лапками, двумя рядами иглообразных зубок и светящимися глазками (если смотрит на вас — не двигайтесь, он стесняется). Витые рожки. Хвост с костяными шипиками на концах, из пасти иногда капает кислота. На загривке — ошейничек из адамантия с насечками от Klimbakh Dior.

Нашедшему просьба: НЕ кормить, НЕ гладить, НЕ забирать в стаю и НЕ проверять "а он кусается?". Просто позвоните по номеру, который он сам вам аккуратно нацарапает на ближайшей твёрдой поверхности.

И... вот знаю я вас. Только попробуйте спиздить моего хтона, ублюдки! Я вас, гниды, из-под земли достану, по косточкам соберу и сдам в Орайну как учебный материал!»

---

В некродельской семье:

— Пап, а монстры под кроватью есть?
— Были. Но мы с мамой сдали их на органы и купили тебе нового хтона.

---

Сообщение в городском паблике Пандемониума:

«Уважаемые жители города!

Если вы слышите голос (по хтон-сети или как-то ещё), предлагающий вам бессмертие, власть, причастность к чему-то ВЕЛИКОМУ и БОЖЕСТВЕННОМУ или уничтожение всех врагов — это не реклама и не вирус. Это обновленный отдел кадров культа Уробороситов. Просто обратитесь в ближайший инквизиторий».

---

Объявление на доске многоквартирного жилого дома в Пандемониуме:

«Тот, кто вчера ночью пытался возродить лжебога в подвале нашего дома — подойдите, пожалуйста, к управдому.
Вы либо платите за ремонт, либо вызываете уже НОРМАЛЬНОГО бога, который чинит общедомовое имущество сам».

---

Инструкция для новобранцев гарнизона у разлома:
— Вопросы есть?
— Товарищ воевода, а к нам подмога придёт, если что?
— Конечно. Когда станет ясно, какие именно ошибки на вас разбирать.

---

Вывеска у хтонария:

«Новорожденным хтоникам: не суйте руки в клетки.
Матёрым хтоникам: не суйте кого попало в клетки!
Персоналу: если кто-то залез сам — считается добровольным донором».

---

Как правильно продать хтона

Встречаются два мужика на Климбахе. Один спрашивает: как жизнь?
 — Отлично! Купил хтона. Дети в восторге, жена его обожает, он грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
 — Потрясающе! Слушай, продай, а?
 — Нет, он же вроде как член семьи.
 — Ну пожалуйста!
 — Хорошо.
Через месяц встречаются:
 — Ну что, как хтон?
 — Да ужас просто!!! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужасе, прячутся, жена из комнаты не выходит боится.
 — Мда-а, с таким энтузиазмом ты хтона не продашь...

---

Счастливая жена мастера ментальной магии 7 лет не знала, что муж её избивает.

---

Про тему Мысли дня

— Учитель, а на какой отдел форума лучше никогда не заходить? — спрашивает постовой интерн, робко рассматривая каждый топик форума. — Ну, знаете, где ну о-о-о-очень опасно и есть высокий риск заражения?
— Угадаешь сам? — помрачнев, бросил бывалый писака. — Каждый, кто заходит туда, автоматически становится пациентом. Даже самые матёрые. Даже самые крепкие. Даже самые, казалось бы, неуязвимые. Там их души кричат, стонут, изнывают. Там нет радости. Там нет жизни.
— Венерические эпизоды с НЦой? — неуверенно спросил молодой.
— Нет. — поправив очки, прохрипел матёрый житель форума, а затем дрожащей рукой указал на дверь со стёртой, едва читаемой надписью. — Мысль дня.

---

Заходят как-то в бар @Артур , @Хао  и @Сио . Заказывают кучу выпивки и жратвы. И уходят.