[Энфир]

Идут @Хризопраз и @Тиру по лесу. Тут Хризопраз как заорёт:

"Блять, на сук напоролась!!!"

Тиру: "Здравствуйте, девочки!

[Шейлина]

старый анекдот

Приходит Аранарх домой после бара. Держится за стенку.
Кто-то: Ты что, пьяный?
Аранарх: Нет, я паучок ^^.^^

[Энфир]

Отправляю просто шутку, которая сегодня меня разорвала: 
-Как называется секс гномов? 
-Тютелька в тютельку

[Энфир]

Что видит @Волхайм заходя на кладбище? 

Спойлер

Одни плюсы

[Нега]

Грабители проникли в дом @Таска и вынесли всё!
Страх, боль и унижения!

[Шейлина]

Барс - это большая кошка. У кошек девять жизней.
Итог: Барс Баркас - котик.

[Шейлина]

Как называется день, когда написали очень много постов?
Постный.

[Шейлина]

Как называется полукровка демиурга и эона?
Нет, не нефилим.
Демон.

[Шейлина]

как называется человек, который гонит на гору?
Горгона.

во мне что-то каламбуры проснулись

[Энфир]

[Барс Баркас Девять с Половиной]

Климбахский Робин Гуд убивал богатых и кормил ими бедных 

[Шейлина]

- Как говорится, семеро одного не ждут!
- Ждут. Если он ГМ.

[Макке бумажный]

СООБЩЕНИЕ ОТ ОРГАНИЗАТОРА

Всем спасибо за замечательные шутки! Срок подачи уже закончился, в течение пары дней будут выложены результаты подсчетов.

[Макке бумажный]

Демиург щюток изъявил свою волю*

_{* Все в рамках конкурса ради шутки, неканон}

Традиционная речь, ровно такая же, как в прошлом году, совершенно ничего не поменялось

Всем огромное спасибо за участие! Фестиваль хихихов в честь дня рождения демиурга щюток подошел к своему осмысленному, хорошо прожаренному концу. Состязание было не на жизнь, а на смех, наши бойцы стреляли смешинками со всех сторон и во все стороны, насколько это было возможно. Как организатор, я очень рад, что поучаствовали все, кто хотел, все внесли свою лепту. Где-то я заметил неожиданную схожесть во мнениях, где-то было трудно решить, какой момент может соответствовать правилам, какой нет. В конечном счете я рассудил, что в любом случае победит смешнейший.

Поэтому давайте праздновать. Пора бы уже посмотреть результаты конкурса пародий и объявить могистров щюток этого года.

1 МЕСТО

@Энфир
22 голоса

Когда решил впервые написать в теме "Поиск соигрока"

Демиург изумился шуткам про таверну не меньше зрителей, однако посчитал наличие элементов мира Аркхейма достаточным и также поставил голос зала во главу угла. Юмореска об упорстве Аранарха принесла свои плоды и рассмешила множество зрителей.

2 МЕСТО

@Инфирмукс
19 голосов

Из соображений компактности свернуто под спойлер

Диалог в Азраиле:

— Хтоник из Некроделлы жалуется, что клеймо смотрится как рабская метка.
— А кем он работает?
— Наёмным убийцей, боевым некромантом, временным гладиатором, и раз в сезон устраивает хтоньи бега.
— Серьезно? Пусть катится в Бездну.
— Да... об этом... госпожа Энэд сказала, чтобы к ней больше жалобщиков не отправляли. Бездна на диете.


Новообращенный хтоник приёме у психомага Некроделлы:

— Что вас беспокоит, месье?
— Я постоянно слышу голос, который учит меня как стать сильнее, хочу побрататься со всеми клиентами в очереди к вам, тянет закрыть разлом Тартар и уничтожить хотя бы парочку культистов. Парочку десятков в смысле.
— Ага, ваши симптомы предельно понятны.
— Доктор, я болен?
— Нет, вы просто идеальный житель Некроделлы. Вот справка 001-ГС/у, можете устраиваться на госслужбу.


Объявление в на всех досках объявлений Некроделлы и аналоговом Интернете:

«Внимание! Пропал ручной хтон-элитник.

Внешность: крупный (5 метров в холке), шкура бордово-черного хитина, с шестью лапками, двумя рядами иглообразных зубок и светящимися глазками (если смотрит на вас — не двигайтесь, он стесняется). Витые рожки. Хвост с костяными шипиками на концах, из пасти иногда капает кислота. На загривке — ошейничек из адамантия с насечками от Klimbakh Dior.

Нашедшему просьба: НЕ кормить, НЕ гладить, НЕ забирать в стаю и НЕ проверять "а он кусается?". Просто позвоните по номеру, который он сам вам аккуратно нацарапает на ближайшей твёрдой поверхности.

И... вот знаю я вас. Только попробуйте спиздить моего хтона, ублюдки! Я вас, гниды, из-под земли достану, по косточкам соберу и сдам в Орайну как учебный материал!»


В некродельской семье:

— Пап, а монстры под кроватью есть?
— Были. Но мы с мамой сдали их на органы и купили тебе нового хтона.


Сообщение в городском паблике Пандемониума:

«Уважаемые жители города!

Если вы слышите голос (по хтон-сети или как-то ещё), предлагающий вам бессмертие, власть, причастность к чему-то ВЕЛИКОМУ и БОЖЕСТВЕННОМУ или уничтожение всех врагов — это не реклама и не вирус. Это обновленный отдел кадров культа Уробороситов. Просто обратитесь в ближайший инквизиторий».


Объявление на доске многоквартирного жилого дома в Пандемониуме:

«Тот, кто вчера ночью пытался возродить лжебога в подвале нашего дома — подойдите, пожалуйста, к управдому.
Вы либо платите за ремонт, либо вызываете уже НОРМАЛЬНОГО бога, который чинит общедомовое имущество сам».


Инструкция для новобранцев гарнизона у разлома:
— Вопросы есть?
— Товарищ воевода, а к нам подмога придёт, если что?
— Конечно. Когда станет ясно, какие именно ошибки на вас разбирать.


Вывеска у хтонария:

«Новорожденным хтоникам: не суйте руки в клетки.
Матёрым хтоникам: не суйте кого попало в клетки!
Персоналу: если кто-то залез сам — считается добровольным донором».

Призер решил войти в бар с пулеметом и выстрелить заявками сразу, чтобы по шуткам получили все посетители. А бармен спрашивает:
—... пить-то будете?

3 МЕСТО

@Сейран и @Аранарх   
18 голосов

Сейран

Сейран склонился над космическими картами.
Его неудержимо рвало на родину.

Аранарх
Падре @Леонардо Бенето ест только сердцевинку пиццы.

А бортики, спросите вы?

Абортики его церковь не одобряет.

Говорят, что на двух стульях усидеть невозможно. Сейран с Аранархом решили опровергнуть общеизвестную истину, вдвоем заняв третье место победителей.

Поздравляем победителей! Ваша награда — премия в 50 кристаллов и уникальное звание в этом году:

Могистр щюток 2026 За победу в конкурсе пародий «Аркхеймские юморески» 2026 вы были посвящены в лольцы. Будучи посредником между демиургом и миром Аркхеймского стендапа, несите смех и радость в ряды хмурых соперников. А не хмурых приглашайте на чай!

Демиург шуток также хотел бы выразить отдельную благодарность тем участникам, которые поддерживали свет и атмосферу на протяжении всего события. За отдельную активность награждаются Энфир (30 шуток), Нега (15 шуток), Шейлина (14 шуток), Инфирмукс (11 шуток), Леонардо (9 шуток), Анна (6 шуток). Премия 5 кристаллов** и... Благосклонность демиурга щюток Активное участие и содействие в проведении праздника «Аркхеймские юморески» 2026. Улыбнитесь, ваша светлость!

_{** Если нужно просто начислить с кармана организатора.}

[Макх Шесть]

Рекап события «Аркхеймские юморески» 2026*

_{* Представлены только отборные шутки, по одной от каждого участника события, и по одной от твинов.
Критерии отбора были в основном правила конкурса и лучший результат (количество голосов).}

Кирион

Алькорский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Цирконский завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Лирейский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Климбахский завтрак: алькорцы, цирконцы, лирейцы

Леонардо Бенето

Была очень неловкая ситуация, когда @Аранарх внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили!

Барс Баркас Девять с Половиной

Климбахский Робин Гуд убивал богатых и кормил ими бедных.

Анна

У Барса Баркаса спросили:
 - Почему тебя называют "Девять с половиной"?
 - Я умер девять раз.
 - А "с половиной"?
 - Десятый - не до конца.

Сейран

Сейран склонился над космическими картами.
Его неудержимо рвало на родину.

Энфир

А вот и АРАНААААААААААААААА...

Когда решил впервые написать в теме "Поиск соигрока"

Кира

...ААААААААААААААААААААААААААААРХ

Хризопраз

- Беда, Владыка! @Кайрос проголодался!
- А что он ест?
- Мужей невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Силт

Здесь была шутка Силта, но он попросил отозвать свою заявку на участие. Тем временем, отдадим кота в хорошие руки. Цвет почти серый, ест сам, развлекает себя сам, самодостаточен, но часто ничего не делает. Для контакта звоните 8(800)555-35-35

Шанайра Энэд

— Мам, а почему дедушка так странно дёргается и шипит в углу?
— Не переживай, сынок. Это он со своим хтоном снова решают, кто «главный».

Шейлина

Про большой и обширный

всё, пока ничего не придумала больше

Нега

@Барс Баркас Девять с Половиной заходит в бар, заказывает виски...

@Барс Баркас Девять с Половиной заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три монеты.
Барс вынимает из кармана три монеты. Одну кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет вторую, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третью. Аранарх, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же Барс приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает монеты в разные концы стойки. Аронарх злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды Барс заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает пятак. Аранарх быстро хватает пятак,
мстительно улыбается, достает две монеты сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет монету, потом идет в правый конец и там кладет
вторую. Затем возвращается и злорадно смотрит на Барса.
Барс флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана монету, кладет её перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Аранарх

Падре @Леонардо Бенето ест только сердцевинку пиццы.

А бортики, спросите вы?

Абортики его церковь не одобряет.

Инфирмукс

Сборник анеков от бати восстания

Диалог в Азраиле:

— Хтоник из Некроделлы жалуется, что клеймо смотрится как рабская метка.
— А кем он работает?
— Наёмным убийцей, боевым некромантом, временным гладиатором, и раз в сезон устраивает хтоньи бега.
— Серьезно? Пусть катится в Бездну.
— Да... об этом... госпожа Энэд сказала, чтобы к ней больше жалобщиков не отправляли. Бездна на диете.
Новообращенный хтоник приёме у психомага Некроделлы:

— Что вас беспокоит, месье?
— Я постоянно слышу голос, который учит меня как стать сильнее, хочу побрататься со всеми клиентами в очереди к вам, тянет закрыть разлом Тартар и уничтожить хотя бы парочку культистов. Парочку десятков в смысле.
— Ага, ваши симптомы предельно понятны.
— Доктор, я болен?
— Нет, вы просто идеальный житель Некроделлы. Вот справка 001-ГС/у, можете устраиваться на госслужбу.
Объявление в на всех досках объявлений Некроделлы и аналоговом Интернете:

«Внимание! Пропал ручной хтон-элитник.

Внешность: крупный (5 метров в холке), шкура бордово-черного хитина, с шестью лапками, двумя рядами иглообразных зубок и светящимися глазками (если смотрит на вас — не двигайтесь, он стесняется). Витые рожки. Хвост с костяными шипиками на концах, из пасти иногда капает кислота. На загривке — ошейничек из адамантия с насечками от Klimbakh Dior.

Нашедшему просьба: НЕ кормить, НЕ гладить, НЕ забирать в стаю и НЕ проверять "а он кусается?". Просто позвоните по номеру, который он сам вам аккуратно нацарапает на ближайшей твёрдой поверхности.

И... вот знаю я вас. Только попробуйте спиздить моего хтона, ублюдки! Я вас, гниды, из-под земли достану, по косточкам соберу и сдам в Орайну как учебный материал!»
В некродельской семье:

— Пап, а монстры под кроватью есть?
— Были. Но мы с мамой сдали их на органы и купили тебе нового хтона.
Сообщение в городском паблике Пандемониума:

«Уважаемые жители города!

Если вы слышите голос (по хтон-сети или как-то ещё), предлагающий вам бессмертие, власть, причастность к чему-то ВЕЛИКОМУ и БОЖЕСТВЕННОМУ или уничтожение всех врагов — это не реклама и не вирус. Это обновленный отдел кадров культа Уробороситов. Просто обратитесь в ближайший инквизиторий».
Объявление на доске многоквартирного жилого дома в Пандемониуме:

«Тот, кто вчера ночью пытался возродить лжебога в подвале нашего дома — подойдите, пожалуйста, к управдому.
Вы либо платите за ремонт, либо вызываете уже НОРМАЛЬНОГО бога, который чинит общедомовое имущество сам».
Инструкция для новобранцев гарнизона у разлома:
— Вопросы есть?
— Товарищ воевода, а к нам подмога придёт, если что?
— Конечно. Когда станет ясно, какие именно ошибки на вас разбирать.
Вывеска у хтонария:

«Новорожденным хтоникам: не суйте руки в клетки.
Матёрым хтоникам: не суйте кого попало в клетки!
Персоналу: если кто-то залез сам — считается добровольным донором».

Ариана

Как правильно продать хтона

Встречаются два мужика на Климбахе. Один спрашивает: как жизнь?
 — Отлично! Купил хтона. Дети в восторге, жена его обожает, он грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
 — Потрясающе! Слушай, продай, а?
 — Нет, он же вроде как член семьи.
 — Ну пожалуйста!
 — Хорошо.
Через месяц встречаются:
 — Ну что, как хтон?
 — Да ужас просто!!! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужасе, прячутся, жена из комнаты не выходит боится.
 — Мда-а, с таким энтузиазмом ты хтона не продашь...

Свора

Счастливая жена мастера ментальной магии 7 лет не знала, что муж её избивает.

Ехидна

Про тему Мысли дня

— Учитель, а на какой отдел форума лучше никогда не заходить? — спрашивает постовой интерн, робко рассматривая каждый топик форума. — Ну, знаете, где ну о-о-о-очень опасно и есть высокий риск заражения?
— Угадаешь сам? — помрачнев, бросил бывалый писака. — Каждый, кто заходит туда, автоматически становится пациентом. Даже самые матёрые. Даже самые крепкие. Даже самые, казалось бы, неуязвимые. Там их души кричат, стонут, изнывают. Там нет радости. Там нет жизни.
— Венерические эпизоды с НЦой? — неуверенно спросил молодой.
— Нет. — поправив очки, прохрипел матёрый житель форума, а затем дрожащей рукой указал на дверь со стёртой, едва читаемой надписью. — Мысль дня.

Сио, Хао и Артур

Заходят как-то в бар @Артур , @Хао  и @Сио . Заказывают кучу выпивки и жратвы. И уходят.

^{Если кого-то забыли пишите}