(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/96454.png)
Демиург щюток ищет себе могистро
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
Ежегодно, в день рождения демиурга щюток,
местами на Аркхейме выпадают смешинки.
Они ищут лольцов — будущих посредников
между демиургом и миром Аркхеймского стендапа.*
Правила конкурса
1. Для участия необходимо отправить пародию на анекдот. В пародии обязательно должны присутствовать термины или элементы повествования игрового мира Аркхейм. Без этих элементов участие не засчитывается.
2. Анекдот может быть любым. И еще его содержание и идеи должны соблюдать правила форума.
3. Голосование является свободным, открытым. В форме плюсов. Если вам понравилась шутка или вы пшикнули носом, поставьте плюс юмореске. Количество плюсов, которые вы можете поставить, не ограничено.
4. Дедлайн для подачи и голосования до 15 апреля или раньше, если в течение трех дней с момента последней подачи не было новых юморесок.
5. Конкурс носит постмодернистский характер. Нигде нет требования быть оригинальным. Повторение шуток разрешено, если трансформативность произведения хотя бы 50% от повторенного материала. Не списывайте точь-в-точь.
Призовые места: первые три победителя с наибольшим лоличеством плюсов получат по 50 кристаллов и награду "Могистр щюток"**.
* Неканон.
** Название обсуждаемо, пока что не знаю, какое лучше и какую иконку награде сделать.
(так понимаю можно прямо сюда и сейчас скидывать или нет?)
- Крах! Кто сожрал овец?!
- Они первые начали!
(анекдот про вообще ролки, можно не засчитывать)
Двое игроков играющих гомолюбовь.
- Слушай, грустно вообще, давай друг друга отжарим, сначала я, потом ты.
- Ну, давай.
Один другого раз.
- Ну, давай теперь твоя очередь.
- Подожди-подожди...
- Слышь, давай уже...
- Сколько лет играю, первый раз такого наглого пидара вижу.
(скажите, если скабрезно, удалю)
Напрашивающиеся виртщики в ЛС:
- Мне сказали с тобой можно замутить виртом??
- Нет, ты не туда попал.
- Ооо!! Я не туда попал!!!
Так-с, есть два анекдота с фортунитским кринжем. Первый, думаю, можно без спойлера:
Приходит
@Дэниэль Корт на собрание главных фортунитов, а у него под глазом огромный синяк. Добрые товарищи тут же начинают расспрашивать:
— Дэниэль, дорогой, как же так получилось? Ты ведь само очарование!
Тот вздыхает, снимает розовую шубу и начинает рассказывать:
— Да понимаете, коллеги, был в гостях у милейшей особы. В числе приглашенных был один военный офицер. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х*й..."
А я со всем знанием дела его поправляю:
— Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!
А этот ужасен, простите за него. Офк, упоминающийся в анекдоте человек всецело согласился и посмеялся над содержанием. Но осторожно, это матерно и низко в духе пьяного бати...
Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Х**сос.
Белоснежка говорит: "Я самая красивая!"
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая!"
Х**сос говорит: "Я сосал членов больше всех!"
Тут они заходят в дом демиурга правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка: "Я не самая красивая, самая красивая Спящая красавица!"
Выходит расстроенная Дюймовочка: "Я не самая Маленькая, Мальчик-c-Пальчик меньше меня"
Выходит разъяренный Х**сос и как заорёт:
КТО, БЛ*ТЬ, ТАКОЙ ДЭНИЭЛЬ КОРТ?!
Демиург спрашивает демиурга: -Какова твоя профессия?...-
...
Нет, что-то не то... а может...
Иденмарк так быстро убегал от хтона, что уже на втором круге догнал его и напал сзади... кхм... и опять что-то не то.. Ладно, я пытался.
Для контекста. Моя подруга
@Расахти решила сходить в удивительный замок Пвиффа. Пвифф - дракон с характером и интересным дизайнерскими решениями, поэтому каждая новая комната вызывала бурю эмоций. Особенно в моменты, когда кубик не давал нужное число.
Случай в замке Пвиффа:
кхмек
– Ёбаный рот этого замка, блядь! Ты кто такой, Пвифф, чтоб это сделать?
– Я всегда это делал, когда..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, загадки решает, блядь. Этот стоит, грит: "Я тут щас новую комнату открою"..
– Ну посмотрите..
– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас темп отписи есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбаный!
– Хорошо, будем по очереди писать. Раньше все писали как могли...
– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это писал, дебил, ёбаная сука, БЛЯДЬ, комнаты перестроились!
– Пвифф?
– Хуифф!
– Давай заново..
– Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, дефиченты. какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?
– Эта дверь открывается только магическим навыком...
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ОНА ТОЛЬКО МАГИЕЙ ОТКРЫВАЕТСЯ? ТЫ ОТКРЫВАЛ ПРОХОЖДЕНИЕ НА МОИХ ГЛАЗАХ, БЛЯДЬ! Как дверь может открываться только магией?!
– Только магией! Вот смотрите..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, ебучие деревянные двери магией заряжаете?! Сука ёбаная, падла блядская!
– Это все Пвифф...
– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как заряжен.. Как деревянная дверь может быть заряжена магией?! Ты, долбоёб ёбаный!
– Просто киньте другой навык...
– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ ВО ЧТО ИГРАЕТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
– Вот смотрите..
– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы заря.. вы, БЛЯДИ, заказывайте двери не у магов! Вы чё, ебанутые, сука?!
– Пвифф их в таком виде...
– ТЫ МУДИЛА! Как может в замке дверь быть заряжена магией?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!..
– Так вот и заряжены..
– ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!
– Успокойтесь.. Вот, посмотрите, как можно взять этот навык...
– БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как кинуть навык, если у меня магии нет?! Ты чё, дурак, блядь?
– Если я вашу карточку посмотрю?..
– Ёбаный козел! I fuck you, bullshit! SHIT!
Почему вампиры не берут людей в вампирские бары?
Со своей едой нельзя.
Shit.
Бордель троллей объявляет ценовую войну:
«В 10 РАЗ ДЕШЕВЛЕ! ГАРАНТИЯ ГРУБОСТИ!»
Хайнрике печатает ответный пост:
«У нас:
1. Нет запаха грибов 🍄
2. Есть зубы 🦷
3. Ваша мать не участвует в процессе (если только вы не попросите)🤰»
Клиенты массово возвращаются.
Ну хз блин лучше уже не будет короче
Ребят, со мной буквально 2 часа назад случился лютый пиздец, но начну с самого начала. Я был обычным мелким хуманским пацаном 5007г мне было 12. Жил в семье с батей и маман и батя не пил, работал на заводе артефактором, мама была дроновым программистом, все вроде было как у обычной цирконской семьи. И вот однажды прихожу я домой со школы, а мама просто в слезах рыдает, я не раздеваясь подбегаю и спрашиваю "мам ты чего, что случилось?" И она сказала что батя уволился с работы и ушел из семьи к другой женщине. Помню что именно в этот момент я не злился, а просто не понимал почему он так с нами поступил, я пытался успокоить мать и сказал что все будет хорошо, но она оттолкнула меня и сказала : "это все из за тебя свинья тупая" я не понимал что я сделал и просто заплакал. После этого отношение матери ко мне кардинально поменялось, она перестала готовить еду, стирать вещи, на все мои просьбы она просто закрывала дверь и уходила из дома. В школе как я потом понял, тоже прознали про уход бати из семьи и к моему удивлению все стали меня сторониться. Я был словно хтоном прокаженный. Никто не издевался надо мной, но было ещё хуже, со мной никто не хотел даже находиться рядом. Сначала было херово, но потом я как-то привык и твердо решил, что закончу школу и поступлю в какую-нибудь академию техноколдунств и сьебусь в другой город. Так и произошло, я сдал ультра-ЕГЭ и поступил в Лоссум, там же я встретил свою девушку - лисодевочку - это были просто прекрасные дни и вот она задалась темой, почему я не знакомлю ее с родителями, я сказал что батя ушел и возможно уже мертв, а с матерью я почти не общаюсь, но она почему то верила что сможет стать тем мостом или магической вязью которая будет нас связывать. Короче мы поехали ко мне домой на зимние праздники, я предупредил мать что приеду и буду со своей девушкой, на удивление она очень позитивно отнеслась к этому событию. Мы приехали они познакомились и мы сели за классический культурно хуманский стол, моя девушка сразу начала болтать с мамой и у них завязался очень теплый разговор, минут через 5 мама попросила меня сходить в магазин за эльфийским игристым и вообще стоит это все отметить. Я радостный побежал в магазин и уже стал думать чем мы займёмся в новогодние праздники всей семьёй. Вернувшись домой я увидел как Даша (моя девушка) стоит одетая с вещами, а ее лисье лицо полное отвращения, она сказала:" ну ты и мразь, я жалею что вообще познакомилась с тобой". После чего она толкнула меня и ушла, я хотел пойти за ней но мать сказала мне, что я и так все испортил и что мне пора заканчивать ломать людям жизнь. Я блять не понимал что вообще я такого мог сделать. Приехав обратно в общагу своего техно-хогвартса я уже думал просто забыть все это и продолжить дальше существовать, никого не замечая и не трогая, но буквально через пару дней мне пришла повестка в цирконские отряды, а ещё через день мне позвонили из военкомата и сказали что они в курсе что я являюсь уклонистом и либо я прихожу либо будет уголовка. Сам я болею гоблинским псориазом и прекрасно знаю что вхожу в категорию мало живущих гуманоидов со статусом не годен, благо все справки были на руках. Я приехал в военкомат показываю все справки, и мне говорят, что все это липа и их заверили, что я все подделал, я стал спрашивать кто это был и вы не поверите это мой батя им сообщил об этом, этот уебок из за которого я всю жизнь страдал. Я сказал что готов снова пройти освидетельствование и могли бы они предоставить данные отца, оказалось он так и остался жить в нашем городе, я позвонил по телефону представился представителем коалиции рас и выудил адрес. Приехав в город я просто кипел от ярости я думал, что я просто разнесу все к чертям, я поднялся на этаж его дома, и стал стучать в дверь закрыв зрачок. Дверь открылась, передо мной стоял мой постаревший батя, у меня потекли слезы с кухни кто то спросил кто там, я обошел отца и увидел что на кухне сидела моя мать, она увидела меня быстра встала и с гнилой рожей сказала убираться отсюда. Отец взял меня под руку и я просто взорвался я стал бить его, повалил на пол и просто бил по лицу мать орала, что бы я прекратил, отец кричал Катька я же говорил, что он пидар, я весь в слезах, схватил его за горло и стал душить , демоническая пелена стала застилать мои глаза и сквозь слезы стал говорить что, я тебе сделал, с хуяли это я пидор а, мразь. Я чувствовал как пульсация его артерий слабнет и он сквозь зубы если слышно сказал: "Потому что только пидары мэйнят Тимо и по фану руинят тиммейтам эло!"
Вне конкурса, просто, чтоб вам не было стыдно за местный юмор.
Цитата: Лира@Хьюго Иденмарк, (закрывает глаза и суёт флешку) простите!
Цитата: ДвалинИдёт @Хьюго Иденмарк, а за ним @Лира крадётся. Видит Хьюго - к ножной броне жевачка прилипла. Нагнулся счистить - перед глазами оповещение:
- Обнаружено новое устройство...
Лира Двалин
Первый
У Исиды было два танка и она каталась на них по очереди.
Очередь возмущалась, но не расходилась.
Второй
Морган на собрании хейтеров Аркхейма:
– Товарищи. Вчера я был на похоронах Джеки Магнуса. Кстати где он? Так вот. Когда заиграла музыка, только я догадался пригласить Аврелию на танец. Стыдно товарищи. Стыдно.
Третий
Двалин настаивал на своем. Настойка получилась крепкая, но слегка мутноватая.
Четвертый
Соигрок долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие!" — наконец смекнул Он.
Пятый
Лира сидела у камина и вязала. Вязание успокаивало Лиру. Когда она полностью успокоилась и ушла у камина остался лежать связанный Крах.
Шестой
Крах спросил у Исиды:
— Артемка, а ты любишь эпизоды про любовь?
— Бесспорно! — ответил Исида.
— А я с порно, — призналась Крах.
Седьмой
Иденмарку за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк," -- подумал Хьюго.
Немного обидный. Но я любя.
Заходят Крах с толпой фортунитов в бар. А им и говорят: – К нам с собаками нельзя.
Пришлось демиургу пить в одиночестве.
Читал анекдот Туны, придумал вариацию на тему)
Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и всадник без головы
Белоснежка говорит: "Я самая красивая!"
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая!"
Всадник без головы говорит, перекидывая свою голову из правой руки в левую: "У меня самая странная голова!"
Тут они заходят в дом демиурга правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка: "Я не самая красивая, самая красивая Спящая красавица!"
Выходит расстроенная Дюймовочка: "Я не самая Маленькая, Мальчик-c-Пальчик меньше меня"
Выходит разъяренный всадник без головы и как заорёт:
КТО, БЛ*ТЬ, ТАКОЙ ЭТОТ ДЖЕКИ МАГНУС?!
первый
Корпорация «Циркон-Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет — это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
в качестве разогрева первое, что пришло в голову
На Цирконе ежегодно проводится популярная кинопремия "Аркхоскар". Знаете, что сказал Селевикид Аль-Вартоли на входе, когда его остановила охрана? — Я номинирован.
— Почему некромант уволился из Университета Магии?
— Его студенты сдали зачет по дисциплине раньше, чем он его дал.
— Но они же были...
— Да, мертвы. Но дисциплина была — идеальная.
Ох, зря вы это сделали.
В эфире радио Сточной Канавы
я, ваш верный слуга Темных Богов и шутки про паладинов, вичхантеров и прочую сигмаерскую мерзость! Пойеееехали!
Приходит мужик в церковь Сигмара. исповедоваться.
— Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
— Ничего, сын мой, покаяние - путь к просветлению. Отпускаю тебе грехи твои.
С тебя, один золотой за отпущение и 5 - за девочку.
В чем сходство между паладином и новогодней ёлкой?
И там и там, шары - всего лишь украшение
Приходит мужик к монаху в грехах каяться.
Так и так, мол, бес попутал, изнасиловал курицу.
- Да как ты ее изнасиловал то? - спросил монах
- Ну как, взял я ее значит, за лапы и того..
- Век живи - век учись. Я вот, давеча, за крылья держал, так паскуда пернатая чуть меня когтями не оскопила.
Идут монах и стражник, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое холопов яростно дерутся.
Стражник только хотел разнять, как его монах удержал:
— Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга — монах все равно удерживает стражника. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Монах второму:
— Вот теперь пора. Идем же: один твой, другой мой.
Клирик спрашивает у рыцаря:
— Молишься ли перед едой, сын мой?
— Нет, святой отец. У меня повар хорошо готовит.
— Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? — спрашивает клирик своих певчих.
— Отделима! — отвечает один мальчиков.
— Обоснуй.
— Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай".
Приходит богач в церковь, исповедоваться.
- отец мой, я слишком жаден. Посоветуй, как быть?
- Ну смотри. Возьми золотой, выйди на улицу и отдай первому встречному.
- Как так - первому встречному?! Ни за что?!
- Все так. Это будет твой первый шаг на пути к исправлению.
Ну богач вышел, идёт по улице - никого, только красивая девушка на перекрестке стоит. Он к ней подходит, отдает монетку, а она ему - мало, нужно две.
- Как две? Мне монах сказал одну дать.
- Так то монах! Он - постоянный клиент.
Паладин поучает новичка:
- Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом?
- Абсолютно.
Собрал колдун на скале рыцаря, монаха и паладина и говорит:
- Кто мне скажет то, что думает, и это окажется правдой, тот получит несметные сокровища, а нет - умрет.
Ну рыцарь подумал такой и говорит:
- Я думаю, что моя Леди - самая прекрасная дама в мире!
Сказал, значит, и тут же сгорел.
Монах думал ещё дольше, но в конце концов сказал:
- Я думаю, что Бог сохранит меня.
И сгорел.
Паладин посмотрел на это все и такой:
- А я вот думаю.. - и тут же взорвался нахуй
Бежит паладин вокруг бочки и думает:
- Если забор через 5 минут не кончится, то в другую сторону побегу
Зачем инквизитору тыкать иголкой в поношенную хтонскую майку?
Одежда многое может рассказать о человеке
На Климбахте, в Рутении перевернулся грузовик с карманными хтонами
Городской Центурион застрелился
Местные в холодном поту собирают пожитки
По областному радио говорят о резко возникшей магической буре
Через час после аварии вдалеке виднеются черные пятна вертолетов
Некоторые из них уже упали рядом с местом аварии
Наутро 33-колометровую зону вокруг места крушения оцепляют люди в скафандрах
50 км от места аварии стирают с карт
На следующий день гоблины в срочном порядке строят объездную дорогу
Всю неделю по областному радио слышно лишь Радио Сточной Канавы
Никто уже не удивляется
Ведь в городе находится завод по производству карманных хтонов
Как с Машей и волками в мультяшке «Маша и Медведь».
Один из врагов демиурга Удачи захватил Сонату в заложники, потребовав выкуп. Через час он в панике позвонил на ту сторону:
— Заберите её обратно! Она заставила меня петь двухголосием и хочет записать альбом!
Тиру, прости ради Фортуны. Ее постом (от моего имени) и навеяно...
Заходит Тиру в штаб Neon и говорит: "Всем привет кого не видел"
Я краснею, но удержаться не могу! хДд
В баре Тиру, Крах и Рейшан бросают жребий: Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Внезапно вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках!
Универсальный.
Любовь - как костер, не кинешь палку, потухнет).
Универсальный 2.
- Мама, я таки женюсь.
- Так женись сынок, кто тебе не дает.
- Никто.
Шёл Двалин по лесу. Видит - клетка антимагическая горит. Сел в неё и сгорел. (https://arkhaim.su/index.php?topic=2544.msg481001#msg481001)
Дед лайн приближается
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
Вот и кончилисб хиханьки-хаханьки. Если завтра не будет еще шуточек, итоги подводим 12 числа утречком
Ну уж нет, Ко́тэ.
@Вакула Джура спрашивает Вакулу Джура:
- Вакула, какова твоя профессия? Ты милиционер?
– Эй Аранарх. Ты же радиоведущий? Значит языком работать умеешь? Нам нужно с древнецирконского перевести. Вот текст.
(https://i.ibb.co/LxNcJQh/16.gif)
– Неправильно ты Дядя Фёдор хтона держишь. Его надо щупальцами к себе класть. Так удовольствия больше.
В любой непонятной ситуации – кидай кубик на проницательность.
(https://i.ibb.co/bB0cf5P/69.gif)
Залез Диоген в бочку с вином и утонул. Потому что концептуального навыка плавания не имел.
А ты...
(https://i.imgur.com/VwfuC1B.jpeg)
Прокачал плавание?
Из дневника хтонов.
1 Июня. Пришли хуманы. При помощи магии вскрыли нашу пещеру за 8 часов. Раздали пайки. Было вкусно, но хватило не всем. Съели хуманов.
18 Июня. Пришли гномы. При помощи техники вскрыли нашу пещеру за 3 часа. Раздали пиво. Было вкусно, но хватило не всем. Съели гномов.
4 Июля. Пришли гоблины. При помощи лома и "ёб твою мать" вскрыли пещеру за 3 минуты. Раздали пизды. Было не вкусно, но хватило всем.
Ворвавшуюся в детский сад с целью ограбления Агнет накормили и уложили спать
ДЕДАЛБЕН ЗАВТАР
вклучицельно
ВИ БИЛИ ПЕРВДУЖБЕНЫ
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
Минутка несмешного звёздного юмора:
Ард заметила, что за ней следят. "Это астроном" - подумала звезда.
Астрологи наконец-то объявили ту самую дату, когда звёзды сойдутся. Сходка ардов намечена на 03.09.5026
Ард поскользнулся и упал на улице. Несколько человек загадали желания.
Чтобы до завтрашнего утра все голоса были у меня на столе, Паркеры!
(Итоги в процьесси)
(https://i.imgur.com/TYqWsog.png)
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/96454.png)
Демиург щюток изъявил свою волю*
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
Небольшое отступление
Всем огромное спасибо за участие! Фестиваль хихихов в честь дня рождения демиурга щюток подошел к своему осмысленному, хорошо прожаренному концу. Состязание было не на жизнь, а на смех, наши бойцы стреляли смешинками со всех сторон и во все стороны, насколько это было возможно. Как организатор, я очень рад, что поучаствовали все, кто хотел, все внесли свою лепту. Где-то я заметил неожиданную схожесть во мнениях, где-то было трудно решить, какой момент может соответствовать правилам, какой нет. В конечном счете я рассудил, что в любом случае победит смешнейший.
Поэтому давайте праздновать. Пора бы уже посмотреть результаты конкурса пародий и объявить могистров щюток этого года.
1 МЕСТО(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
@Дэниэль Корт
19 голосов
Тиру, прости ради Фортуны. Ее постом (от моего имени) и навеяно...
Заходит Тиру в штаб Neon и говорит: "Всем привет кого не видел"
Ворвавшись с двух ног, Дэниэль пришел на праздник как настоящий принц-магистр (немного погодя и дав остальным войти) и спихнул двоих конкурсантов, если не больше, своей ослепительной юмореской.
2 МЕСТО
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
@Фортуна
16 голосов
А этот ужасен, простите за него. Офк, упоминающийся в анекдоте человек всецело согласился и посмеялся над содержанием. Но осторожно, это матерно и низко в духе пьяного бати...
Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Х**сос.
Белоснежка говорит: "Я самая красивая!"
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая!"
Х**сос говорит: "Я сосал членов больше всех!"
Тут они заходят в дом демиурга правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка: "Я не самая красивая, самая красивая Спящая красавица!"
Выходит расстроенная Дюймовочка: "Я не самая Маленькая, Мальчик-c-Пальчик меньше меня"
Выходит разъяренный Х**сос и как заорёт:
КТО, БЛ*ТЬ, ТАКОЙ ДЭНИЭЛЬ КОРТ?!
Пример юморески, практически с первых дней вышедшей вперед. Призер даже договорился (что очень похвально, на самом деле), ну и шутка есть шутка, даже если ее сложно комментировать *стыдится и краснеет*
3 МЕСТО
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
@Хризопраз
13 голосов
Я краснею, но удержаться не могу! хДд
В баре Тиру, Крах и Рейшан бросают жребий: Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Внезапно вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках!
Хризопраз подсмотрела у Дэниэля и Фортуны секретные приемы появления на балу и с тем самым рвением бравого моряка и пилота влетела в еще открытую дверь, сбив Йозефа даже с третьего места.
Поздравляем победителей! Ваша награда — премия в 50 кристаллов и уникальное звание в этом году:
(https://i.imgur.com/khOC8zJ.jpeg)
Могистр щюток
2025
За победу в конкурсе пародий «Аркхеймские юморески» 2025 вы были посвящены в лольцы. Будучи посредником между демиургом и миром Аркхеймского стендапа, несите смех и радость в ряды хмурых соперников. А не хмурых приглашайте на чай!
* Все в рамках конкурса ради шутки, неканон
(https://i.imgur.com/vIwrDYq.jpeg)
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/96454.png)
Рекап события «Аркхеймские юморески» 2025*
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
* Представлены только отборные шутки, по одной от каждого участника события, включая твинов.
Критерии отбора были в основном правила конкурса и лучший результат (количество голосов).
Калеб Хейл
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
(так понимаю можно прямо сюда и сейчас скидывать или нет?)
- Крах! Кто сожрал овец?!
- Они первые начали!
Фортуна
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
А этот ужасен, простите за него. Офк, упоминающийся в анекдоте человек всецело согласился и посмеялся над содержанием. Но осторожно, это матерно и низко в духе пьяного бати...
Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Х**сос.
Белоснежка говорит: "Я самая красивая!"
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая!"
Х**сос говорит: "Я сосал членов больше всех!"
Тут они заходят в дом демиурга правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка: "Я не самая красивая, самая красивая Спящая красавица!"
Выходит расстроенная Дюймовочка: "Я не самая Маленькая, Мальчик-c-Пальчик меньше меня"
Выходит разъяренный Х**сос и как заорёт:
КТО, БЛ*ТЬ, ТАКОЙ ДЭНИЭЛЬ КОРТ?!
Йозеф
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
Демиург спрашивает демиурга: -Какова твоя профессия?...-
...
Нет, что-то не то... а может...
Иденмарк так быстро убегал от хтона, что уже на втором круге догнал его и напал сзади... кхм... и опять что-то не то.. Ладно, я пытался.
Твиньч
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
Для контекста. Моя подруга @Расахти решила сходить в удивительный замок Пвиффа. Пвифф - дракон с характером и интересным дизайнерскими решениями, поэтому каждая новая комната вызывала бурю эмоций. Особенно в моменты, когда кубик не давал нужное число.
Случай в замке Пвиффа:
кхмек
– Ёбаный рот этого замка, блядь! Ты кто такой, Пвифф, чтоб это сделать?
– Я всегда это делал, когда..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, загадки решает, блядь. Этот стоит, грит: "Я тут щас новую комнату открою"..
– Ну посмотрите..
– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас темп отписи есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбаный!
– Хорошо, будем по очереди писать. Раньше все писали как могли...
– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это писал, дебил, ёбаная сука, БЛЯДЬ, комнаты перестроились!
– Пвифф?
– Хуифф!
– Давай заново..
– Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, дефиченты. какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?
– Эта дверь открывается только магическим навыком...
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ОНА ТОЛЬКО МАГИЕЙ ОТКРЫВАЕТСЯ? ТЫ ОТКРЫВАЛ ПРОХОЖДЕНИЕ НА МОИХ ГЛАЗАХ, БЛЯДЬ! Как дверь может открываться только магией?!
– Только магией! Вот смотрите..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, ебучие деревянные двери магией заряжаете?! Сука ёбаная, падла блядская!
– Это все Пвифф...
– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как заряжен.. Как деревянная дверь может быть заряжена магией?! Ты, долбоёб ёбаный!
– Просто киньте другой навык...
– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ ВО ЧТО ИГРАЕТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
– Вот смотрите..
– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы заря.. вы, БЛЯДИ, заказывайте двери не у магов! Вы чё, ебанутые, сука?!
– Пвифф их в таком виде...
– ТЫ МУДИЛА! Как может в замке дверь быть заряжена магией?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!..
– Так вот и заряжены..
– ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!
– Успокойтесь.. Вот, посмотрите, как можно взять этот навык...
– БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как кинуть навык, если у меня магии нет?! Ты чё, дурак, блядь?
– Если я вашу карточку посмотрю?..
– Ёбаный козел! I fuck you, bullshit! SHIT!
Роан Атеран
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
Почему вампиры не берут людей в вампирские бары?
Со своей едой нельзя.
Сусанна
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
Как с Машей и волками в мультяшке «Маша и Медведь».
Один из врагов демиурга Удачи захватил Сонату в заложники, потребовав выкуп. Через час он в панике позвонил на ту сторону:
— Заберите её обратно! Она заставила меня петь двухголосием и хочет записать альбом!
Вакула Джура
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
Ну хз блин лучше уже не будет короче
Ребят, со мной буквально 2 часа назад случился лютый пиздец, но начну с самого начала. Я был обычным мелким хуманским пацаном 5007г мне было 12. Жил в семье с батей и маман и батя не пил, работал на заводе артефактором, мама была дроновым программистом, все вроде было как у обычной цирконской семьи. И вот однажды прихожу я домой со школы, а мама просто в слезах рыдает, я не раздеваясь подбегаю и спрашиваю "мам ты чего, что случилось?" И она сказала что батя уволился с работы и ушел из семьи к другой женщине. Помню что именно в этот момент я не злился, а просто не понимал почему он так с нами поступил, я пытался успокоить мать и сказал что все будет хорошо, но она оттолкнула меня и сказала : "это все из за тебя свинья тупая" я не понимал что я сделал и просто заплакал. После этого отношение матери ко мне кардинально поменялось, она перестала готовить еду, стирать вещи, на все мои просьбы она просто закрывала дверь и уходила из дома. В школе как я потом понял, тоже прознали про уход бати из семьи и к моему удивлению все стали меня сторониться. Я был словно хтоном прокаженный. Никто не издевался надо мной, но было ещё хуже, со мной никто не хотел даже находиться рядом. Сначала было херово, но потом я как-то привык и твердо решил, что закончу школу и поступлю в какую-нибудь академию техноколдунств и сьебусь в другой город. Так и произошло, я сдал ультра-ЕГЭ и поступил в Лоссум, там же я встретил свою девушку - лисодевочку - это были просто прекрасные дни и вот она задалась темой, почему я не знакомлю ее с родителями, я сказал что батя ушел и возможно уже мертв, а с матерью я почти не общаюсь, но она почему то верила что сможет стать тем мостом или магической вязью которая будет нас связывать. Короче мы поехали ко мне домой на зимние праздники, я предупредил мать что приеду и буду со своей девушкой, на удивление она очень позитивно отнеслась к этому событию. Мы приехали они познакомились и мы сели за классический культурно хуманский стол, моя девушка сразу начала болтать с мамой и у них завязался очень теплый разговор, минут через 5 мама попросила меня сходить в магазин за эльфийским игристым и вообще стоит это все отметить. Я радостный побежал в магазин и уже стал думать чем мы займёмся в новогодние праздники всей семьёй. Вернувшись домой я увидел как Даша (моя девушка) стоит одетая с вещами, а ее лисье лицо полное отвращения, она сказала:" ну ты и мразь, я жалею что вообще познакомилась с тобой". После чего она толкнула меня и ушла, я хотел пойти за ней но мать сказала мне, что я и так все испортил и что мне пора заканчивать ломать людям жизнь. Я блять не понимал что вообще я такого мог сделать. Приехав обратно в общагу своего техно-хогвартса я уже думал просто забыть все это и продолжить дальше существовать, никого не замечая и не трогая, но буквально через пару дней мне пришла повестка в цирконские отряды, а ещё через день мне позвонили из военкомата и сказали что они в курсе что я являюсь уклонистом и либо я прихожу либо будет уголовка. Сам я болею гоблинским псориазом и прекрасно знаю что вхожу в категорию мало живущих гуманоидов со статусом не годен, благо все справки были на руках. Я приехал в военкомат показываю все справки, и мне говорят, что все это липа и их заверили, что я все подделал, я стал спрашивать кто это был и вы не поверите это мой батя им сообщил об этом, этот уебок из за которого я всю жизнь страдал. Я сказал что готов снова пройти освидетельствование и могли бы они предоставить данные отца, оказалось он так и остался жить в нашем городе, я позвонил по телефону представился представителем коалиции рас и выудил адрес. Приехав в город я просто кипел от ярости я думал, что я просто разнесу все к чертям, я поднялся на этаж его дома, и стал стучать в дверь закрыв зрачок. Дверь открылась, передо мной стоял мой постаревший батя, у меня потекли слезы с кухни кто то спросил кто там, я обошел отца и увидел что на кухне сидела моя мать, она увидела меня быстра встала и с гнилой рожей сказала убираться отсюда. Отец взял меня под руку и я просто взорвался я стал бить его, повалил на пол и просто бил по лицу мать орала, что бы я прекратил, отец кричал Катька я же говорил, что он пидар, я весь в слезах, схватил его за горло и стал душить , демоническая пелена стала застилать мои глаза и сквозь слезы стал говорить что, я тебе сделал, с хуяли это я пидор а, мразь. Я чувствовал как пульсация его артерий слабнет и он сквозь зубы если слышно сказал: "Потому что только пидары мэйнят Тимо и по фану руинят тиммейтам эло!"
Двалин
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
Шёл Двалин по лесу. Видит - клетка антимагическая горит. Сел в неё и сгорел. (https://arkhaim.su/index.php?topic=2544.msg481001#msg481001)
Исида
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
Немного обидный. Но я любя.
Заходят Крах с толпой фортунитов в бар. А им и говорят: – К нам с собаками нельзя.
Пришлось демиургу пить в одиночестве.
Энтропий
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
первый
Корпорация «Циркон-Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет — это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
Алонсо Кихано
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
в качестве разогрева первое, что пришло в голову
На Цирконе ежегодно проводится популярная кинопремия "Аркхоскар". Знаете, что сказал Селевикид Аль-Вартоли на входе, когда его остановила охрана? — Я номинирован.
Рейшан
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
— Почему некромант уволился из Университета Магии?
— Его студенты сдали зачет по дисциплине раньше, чем он его дал.
— Но они же были...
— Да, мертвы. Но дисциплина была — идеальная.
Аранарх
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
Бежит паладин вокруг бочки и думает:
- Если забор через 5 минут не кончится, то в другую сторону побегу
Комментарий нашего паладина Двалина: В оригинале было "ползёт". Не все палы мелкие, как я.
Расахти
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
На Климбахе
На Климбахе, в Рутении перевернулся грузовик с карманными хтонами
Городской Центурион застрелился
Местные в холодном поту собирают пожитки
По областному радио говорят о резко возникшей магической буре
Через час после аварии вдалеке виднеются черные пятна вертолетов
Некоторые из них уже упали рядом с местом аварии
Наутро 33-колометровую зону вокруг места крушения оцепляют люди в скафандрах
50 км от места аварии стирают с карт
На следующий день гоблины в срочном порядке строят объездную дорогу
Всю неделю по областному радио слышно лишь Радио Сточной Канавы
Никто уже не удивляется
Ведь в городе находится завод по производству карманных хтонов
Дэниэль Корт
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
Тиру, прости ради Фортуны. Ее постом (от моего имени) и навеяно...
Заходит Тиру в штаб Neon и говорит: "Всем привет кого не видел"
Хризопраз
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
Я краснею, но удержаться не могу! хДд
В баре Тиру, Крах и Рейшан бросают жребий: Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Внезапно вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках!
Агнет
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
Из дневника хтонов
Из дневника хтонов.
1 Июня. Пришли хуманы. При помощи магии вскрыли нашу пещеру за 8 часов. Раздали пайки. Было вкусно, но хватило не всем. Съели хуманов.
18 Июня. Пришли гномы. При помощи техники вскрыли нашу пещеру за 3 часа. Раздали пиво. Было вкусно, но хватило не всем. Съели гномов.
4 Июля. Пришли гоблины. При помощи лома и "ёб твою мать" вскрыли пещеру за 3 минуты. Раздали пизды. Было не вкусно, но хватило всем.
Линн
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
Ворвавшуюся в детский сад с целью ограбления Агнет накормили и уложили спать
Кира
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/58727.png)
Минутка несмешного звёздного юмора
Минутка несмешного звёздного юмора:
Ард заметила, что за ней следят. "Это астроном" - подумала звезда.
Астрологи наконец-то объявили ту самую дату, когда звёзды сойдутся. Сходка ардов намечена на 03.09.5026
Ард поскользнулся и упал на улице. Несколько человек загадали желания.
(https://forumstatic.ru/files/001b/8c/87/90107.png)